Imagem da vez

A comparação da mulher e da informática

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Mulher MSN: Bate o maior papo com você, mas no final acaba só deixando você ver pela webcam.

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

Mulher Orkut: Todo mundo nega que gosta, mas a maioria sente um tesão danado por ela.

Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

Mulher Linux: Poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga põe a mão.

Mulher Paintbrush: Só serve para os seus filhos.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Cerveja X Vagina

1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja

2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina

3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja

4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina

5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso até fundamental na sua vida em casa e a pontuação (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem

6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina

7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina

8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina

9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja

10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina

11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico !
Ponto para Vagina

12 - Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina

13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.
Ponto para Cerveja

14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja

15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja

16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
Ponto para Cerveja

17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja

18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja

19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja

20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja

Placar Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8

As Bebidas mais estranhas do Mundo

Pepsi Blue Hawaii


Isso mesmo, a Pepsi lançou uma versão na cor azul. Nos sabores abacaxi e limão, o refrigerante se propõe a imitar o azul do mar do Hawaii. Segundo informações, o refrigerante não alcançou o sucesso esperador e foi descontinuado. Estranho?

Fanta Furufuru Shaker


Ainda falta muito para considerar este refrigerante esquisito. Como o nome sugere, você precisa shaker (sacudir) a latinha antes de abrir. Quando você consegue, se surpreende com uma consistência gelatinosa. O mais curioso é que, depois que você toma coragem e bebe, percebe que o gosto e o gás são exatamente os mesmos que a versão tradicional do refrigerante. Tem que ter coragem pra beber isso...

Bilk (cerveja + leite)


Para quem não conhece aquele ditado quem não aguenta bebe leite... Agora aguenta, Com baixa fermentação e uma fórmula que contém 1/3 de leite, a Bilk é uma das mais estranhas cervejas do mundo. O filho do gerente de uma empresa de cerveja japonesa achou que faria sucesso, juntando dois produtos de sucesso na cidade: a cerveja e o leite. Só podia ser coisa de japonês.

Drink de placenta


Não, você não leu errado. Criaram uma bebida de placenta, de suínos. Segundo os japoneses, a placenta tem propriedades regenerativas, muito atraentes para as jovens. Ah, segundo informações dos fabricantes, a bebida tem sabor de pêssego. Alguém teria coragem de beber isso???

Cerveja para crianças


Outra invenção de japonês. A Sangaria, empresa japonesa, resolveu inovar, lançando uma cerveja para crianças. O sucesso é tão grande que já lançaram uma versão em latas e até embalagens com seis unidades, iguais as que compramos nos mercados. Ah, a cerveja é feita à base de soda e possui suco de maçã. O que vai ter de TKK menor de 10 anos agora..... hehehehehehe

Água mineral diet


Isso mesmo, uma empresa japonesa desenvolveu a água mineral livre de calorias. O mais estranho de tudo é que, até onde se sabe, a água comum não possui nenhuma caloria. Parece mais uma jogada de marketing.


Mais uma opção para TKK's que acham que já beberam de tudo.

Coisas do Planeta Terra

E o prêmio de engenheiro do ano vai para :

Muito bom ein !
Assim caminha a humanidade...

Dicas para Fazer uma Alimentação Saudável

Melhore seus hábitos alimentares adotando estas dicas no seu dia-a-dia e mantenha uma vida saudável e boa qualidade de vida.

• Coma quatro ou cinco vezes por dia: Fazendo quatro ou cinco refeições leves e equilibradas você leva o organismo a utilizar mais facilmente o seu combustível de reserva, que são as gorduras, além de conseguir controlar melhor seu apetite e vontade de beliscar alimentos desnecessários.
• Coma a intervalos regulares: O ideal é fazer uma refeição a cada três horas. Se isso não for possível, estabeleça intervalos de no máximo 4 horas entre as refeições. Uma vez fixados esses horários, há uma tolerância de meia hora, contanto que sejam obedecidos os intervalos mínimo e máximo. Fazendo o número previsto de refeições, a intervalos regulares, você evitará a hipoglicemia (queda no nível de açúcar no sangue) e reduzirá a chance de ter uma fome sem controle dos alimentos a serem ingeridos.
• Coma sempre nos mesmos horários: Programe os horários das refeições de modo que possa cumpri-los e faça todo o possível para cumpri-los de fato. Alimentando-se sistematicamente nos mesmos horários, seu organismo se acostumará ao novo ritmo e ficará condicionado a esperar a comida somente nestes horários. Se você acordar mais tarde, perdendo a hora do café da manhã, faça essa refeição na hora do lanche e mantenha as outras refeições conforme o programado.
• Coma devagar e preste atenção ao que come: Observe primeiro o que irá comer. Mastigue bem, e lentamente, para sentir a textura e o sabor de cada alimento, experimentando o prazer de saborear o que come. Ao se alimentar dessa forma, seu cérebro receberá maior número de informações, que contribuirão para acionar o centro da saciedade, levando sua fome a ser satisfeita com menores quantidades de alimento. Separe o ato de comer das outras atividades, como ler, assistir televisão, pois estas atividades interferem recepção destas informações.
• Respeite a quantidade e a qualidade dos alimentos permitidos: Como dito anteriormente, os alimentos devem ser ingeridos em quantidade e qualidade adequadas para suprir todas as necessidades nutricionais sem excesso de calorias. Cada indivíduo precisa de um plano alimentar específico.
  -Evite a monotonia: Um erro comum e desastroso é repetir sempre os mesmos alimentos, pois a monotonia na alimentação faz com que o plano alimentar seja abandonado. Varie bastante dentre os alimentos de cada grupo. Invente novos pratos. Capriche na arrumação da mesa. Torne o momento da refeição um prazer.
• Beba bastante líquido: beba bastante água filtrada, mineral (sem gás) e sucos naturais (sem açúcar) para hidratar-se. Evite o consumo de café, refrigerantes e sucos industrializados.
• Não adote dietas radicais: Você não vai agüentar por muito tempo e voltará rapidamente para antigos e maus hábitos alimentares. Além disso, a grande perda de peso em curto período de tempo é prejudicial ao metabolismo do organismo, pois a grande perda de massa magra, com conseqüente redução do gasto energético total, o que leva possivelmente ao aumento de massa gordurosa após a dieta restritiva.
• Evite ter na despensa alimentos calóricos e pobres em nutrientes saudáveis: Assim você se protege do risco de um ataque surpresa na hora de fome.
• Deixe sempre na gaveta do escritório barra de cereais, bolacha integral (ingira, no máximo, 3 unidades), ou se possível, uma fruta ou iogurte natural: deste modo, quando a fome bater, terá algo saudável para comer.
• Se tiver vontade de comer um doce, coma-o. Mas lembre-se: somente um pedaço ou unidade. Isso é melhor do que devorar uma caixa de bombom no final do dia.
• Evite o uso de óleos e temperos industrializados para temperar as saladas: se quiser pode usar um fio de azeite, mas abuse mesmo dos temperos aromáticos como orégano, manjericão, cheiro verde, louro, pois deixarão a salada mais saborosa. Use também vinagre ou suco de limão (melhor que o vinagre, pois é rico em vitamina C).
• As preparações com molhos branco, quatro queijos, bolonhesa, ou ainda, com mussarela e presunto devem ser evitados, pois são muito calóricos. Dê preferência ao molho “ao sugo” e use os temperos aromáticos para deixar os pratos mais saborosos.
• Bebidas energéticas devem ser evitadas. Mesmo os indivíduos que praticam atividade física regular não possuem necessidades energéticas ou de minerais para ingestão destes produtos. A água ainda é o melhor hidratante.
• Utilize adoçante nos sucos e no cafezinho, ao invés de açúcar.
• Dê preferência às carnes magras e sem gordura visível: pois possuem menos gordura e menos calóricas como peixe, frango (partes magras e sem pele), peru, patinho, contra-filé. O modo de prepará-las também é importante: cozidas, grelhadas ou assadas.
• Evite enlatados, temperos industrializados, apresuntados e defumados: eles são ricos em sódio e perigosos para pessoas com predisposição a pressão alta.
• Queijos amarelos (mussarela, provolone, prato, parmesão) devem ser evitados: são muitos mais gordurosos que os queijos brancos (minas, frescal, ricota e cottage).
• Bebidas alcoólicas são calóricas: Consuma esporadicamente e em pequena quantidade (deixe para o fim de semana). Além disso, evite os petiscos como amendoim, batata frita, castanha de caju, carne seca ou salgadinhos que acompanham as bebidas alcoólicas, pois são calóricos e com alto teor de gordura saturada.
• Em restaurantes por quilo: Passe primeiro por todas as opções antes de escolher os alimentos. Isso evitará exageros. Escolha opções de hortaliças, legumes cozidos (sem maionese ou molhos), carne magras, massas sem molhos brancos e com mussarela e presunto ou arroz branco (ou sortido com legumes) e para sobremesa, prefira as frutas.
• Em épocas de calor, evite sorvetes de massa: Opte pelo picolé de fruta.
• Compras no supermercado: não vá com fome: Isso evitará pegar balas, chocolates e salgadinhos. Não compre alimentos que devem ser evitados. Sempre olhe a informação nutricional presente dos rótulos dos alimentos: calorias, quantidades de carboidratos, gorduras, fibras, sódio.
• Cuidado com os produtos light e diet: apesar de apresentarem redução de algum nutriente, nem sempre, esta restrição é em calorias ou gorduras.
• Movimente-se: Você não precisa ir à academia! Caminhar 3 vezes por semana pelo bairro, por 40 minutos cada sessão, irá ajudá-lo a ter mais saúde!
• Substituições mais saudáveis: Experimente o requeijão light, cream cheese light (mesmo estes devem ser usados com moderação), queijo tipo cottage, pois além do valor calórico reduzido, oferecem mais nutrientes como cálcio e proteínas.

15 hábitos femininos que encantam os homens

Em um relacionamento amoroso, querer agradar ao parceiro é um dos pilares para se ter uma relação feliz. Não é preciso muita coisa para despertar um sorriso e aquele brilho no olhar no seu amado.

Algumas atitudes bem simples podem fazer com que ele fique ainda mais encantado pela mulher que está do lado dele. Confira uma lista com 15 atitudes que vão deixar seu parceiro "derretido" por você:

1. Fazer com que ele se sinta um herói
Os homens se encantam quando percebem que podem garantir proteção às mulheres. Não importa a situação pela qual você esteja passando, fazer com que ele se sinta um herói e deixar protegê-la faz dele um parceiro mais feliz.

2. Ter mãos suaves
Eles até podem reclamar muitas vezes da vaidade excessiva, mas os homens adoram sentir mãos delicadas acariciando sua pele.

3. Ficar ao natural
Mesmo que você dedique uma hora diária para se arrumar antes de sair para que ele te veja deslumbrante, ele também adora poder curtir os momentos em que você está em casa relaxada, sem maquiagem, ao natural.

4. Ser adorável com crianças
Ainda que ele não se sinta preparado para ser pai, muitos homens ficam encantados quando percebem que suas parceiras têm um instinto maternal aflorado e que elas se derretem quando se deparam com um bebê de amigas ou até mesmo de pessoas desconhecidas.

5. Usar a roupa dele de manhã
Não perca a oportunidade de colocar uma das cuecas dele ou mesmo a camisa que ele vai usar no trabalho. Essa atitude pode ser muito sexy e fazer com que ele nem se preocupe em chegar atrasado no trabalho.

6. Mostrar sua independência
Nada melhor para um homem do que admirar sua parceira. Claro que existem homens que preferem suas mulheres em casa, mas é cada vez maior o número de homens que gostam quando a mulher demonstra paixão por um trabalho.

7. Decorar o ambiente
Eles gostam de lugares aconchegantes, mas muitos não têm idéia de como consegui-los. Extraia o máximo do seu instinto feminino e use a criatividade para tornar os momentos e lugares em que você estiver com ele muito prazerosos.

8. Fazer "biquinhos"
Sim, esse gesto de menina mimada quando você não está satisfeita com algo funciona de vez em quando. Só tome cuidado para não fazer manha além da conta ou em situações sérias.

9. Usar sapato alto
Muitos homens se queixam do barulho e do incômodo do salto alto, mas eles também adoram ver como as mulheres ficam elegantes quando usam esse tipo de sapato.

10. Arrumar-se para ele
Eles adoram se sentir importantes e poder "exibir" sua parceira toda linda para os amigos.

11. Vesti-lo para ir ao trabalho
Não se trata de escolher todo dia a roupa que ele vai usar para trabalhar, mas de vez em quando dê um retoque em pequenos detalhes, por exemplo, no nó da gravata.

12. Preocupar-se com detalhes em ocasiões especiais
As mulheres têm uma memória invejável, por isso é muito fácil surpreendê-los em datas especiais. Um cartão, uma lembrancinha são sempre bem-vindos.

13. Apelidos carinhosos
Os casais geralmente costumam criar apelidos criativos como "amorzinho", "chuchu" e tantos outros. Alguns homens gostam desse tipo de mimo, mas se certifique de usá-lo somente quando estiverem sozinhos, a não ser que ele tome a iniciativa e comece a falar em público primeiro.

14. Cenas caseiras
Você não precisa aparecer na frente dele usando um avental, estilo dona-de-casa dos anos 50, para poder seduzi-lo ao preparar uma refeição. Mas, eles gostam de ver os dotes caseiros das mulheres. É como alguns dizem: conquistar o homem "pela barriga".

15. Lingeries sensuais
Se há algo que os deixa muito loucos é quando as mulheres usam lingeries especiais mesmo sem ter uma data comemorativa. Use-as quando você souber que vão pode ter um momento a dois naquele dia.

Fonte: Terra

Como Curar a Ressaca...

Versão Simples

1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

Versão Profissa

*
Passo 1 - Antes de beber

A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.

1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).

2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outras cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.

Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.

*
Passo 2 - Na Farra

1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.

2. Misture em um copo d’água aquelas cinqüenta gramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa

3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.

Guarda-chuvinhas

4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.

Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:

1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
3º - Gin - A escolha dos amargurados.
4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.

A regra é clara:
Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.

Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.

Fique longe dessa bebida

5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.

6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.

*
Passo 3 - Indo Lesar

Você pode desejar loucamente cair na cama e lesar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.

1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.

2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.

3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.

4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.

5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.

*
Passo 4 - Day After

1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.

2. Beba mais um pouco de água.

3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.

4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.

5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.

Video da Vez

Novo hit da net....

Depois do nosso famoso Jeremias, eis que aparece alguém para imitá-lo...



Realmente a lei funciona.

Mais falando sério ninguém tira o top dos bebados do Jeremias.

Lei Seca no Brasil...

Depois de tempos sem postar retorno com uma de bebado pra variar um poquinho.....

Mestres

Nosso querido Doni agora ensina as mulheres

Como conquistar seu homem

Mestres

Doni de Guaianazes em:

Como pegar uma mulher

It's my life ...

Três amigos se encontram, durante um almoço.

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem!!!

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo!!!

- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro ???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro!!!

Segue o motivo:


O que é trabalhar com Informática:

Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

Todo dia você acorda e diz:

NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

Cu de bêbado não tem dono.....

Aqui segue alguns videos da série cu de bêbado não tem dono....

Momento TKK

Mais um dia normal na vida de um TKK:

Até que ponto vale economizar?

Um cara queria namorar a filha de um judeu e foi pedir autorização pro pai.

O velho respondeu:

- Acho muito difícil... não vai dar certo. Os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhum tipo de discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversaremos novamente.

No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

- O que você fez com a maçã?

- Oras... fiquei com fome e comi a maçã.

- Você está vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em pedaços e daria um para cada membro da sua família. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, para ter algum lucro e ainda frutos dentro de certo tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.

O sujeito saiu puto da vida e pensando o que fazer pra aproveitar bem a lingüiça.

No dia seguinte, a mesma pergunta do futuro sogrão:

- Filho, o que você fez com a lingüiça?

- Bem... primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço pro meu tênis.Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e guardei.Dividi a lingüiça em dez pedaços e dei um pra cada membro da minha família.Depois fiz um preservativo com o plástico, comi sua filha e aqui tá o "LEITINHO" pro senhor fazer um "CAPUCCINO"!

Mestres

Caninha, o mito de Caruaru, conseguiu ser preso 4 vezes, pelo menos por enquanto são 4.
Confiram...

Primeira vez:



Segunda vez:



Terceira vez:



Quarta vez:



Um remix:

Frases mais ditas ou ouvidas antes de morrer

* Deixa que eu vou na frente!
* Atire se for homem...
* É óbvio que já fiz isso antes...
* Eu não vou pagar esse agiota não...
* Duvido!!!
* O fogão está imundo. Vou limpar com álcool.
* Você sabe com quem está falando?
* Você tem 3 segundos pra sair daqui.
* O quê? Você apostou tudo em cavalos?
* É uma barbaridade !! Uma Vergonha no Brasil !! Ou tô errado...?
* Atravessa correndo que dá...
* Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
* Fica tranquilo que este alicate é isolado...
* A chance disto acontecer é uma em um milhão!
* Ei, eu também sou corinthiano! Essa camisa do São Paulo não é minha...
* É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
* Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
* Confie em mim!
* Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
* Capacete? Imagina, tá calor...
* Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
* Deixa comigo!
* Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
* Você é grande, mas não é dois!
* Ih, fudeu!
* Onde está o bisturi???
* Chuck Norris é viado! (A pessoa que escreveu essa frase morreu instanteneamente por um Roundhouse Kick)
* Os cara tão subindo aí, mermão!
* Eu sou corintiano (em qualquer chiqueiro).
* Tá sem bala.
* Vai que dá tempo...
* Ai, caralho!
* Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...
* Eu sempre fiz isso e nunca aconteceu nada...
* Meu marido é o Marcola.
* Eu estava brincando com aquela bolinha verde e sem querer o pino escapou...
* Puta que pariu!
* Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
* Não se preocupem, ele não morde.
* O que esse botão faz?
* Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
* Essa distância é segura!!!
* Pula, pula, vai... guentaêê!... quando tiver chegando perto agente puxa a cordinha...
* Não fui eu!
* Pode ir que da tempo de ultrapassar! o carro ainda esta looonge...
* NhAi, XoU EmO XiM, E dAi?
* Tontinho, nem sabe contar!
* Huahuahua!!! Você e quem mais, Arthur Dent???
* Liga o fio vermelho com o azul, e corta o amarelo.
* Essa é a caneta que dá choque????
* O que acontece se eu apertar o botão vermelho???
* Nunca peguei numa arma...
* Vai por mim...
* Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
* Chuck Norris é idiota (quem escreveu isso aqui teve uma morte ainda mais terrível que o primeiro, além do Roundhouse kick também levou um Round Head Strike do Zidane porque ele sempre quis bater em alguém por xingar o pai dele).
* UuU qQ qUeExX VxXxXsS TeEmM ConTrA uXxX EmoOx?
* We shall find you... (exceto se seu nome for Frodo Bolseta, pois a maldita bixa escapa de tudo).
* Fudeu
* Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
* Do chão não passa!
* Passa por cima então!
* Essa vai passar perto..!
* Quanto custa o espetinho, colega?
* Huumm... que cheiro de gás!!
* Hoje eu acordei tão feliz!!
* Você tá com tpm?
* There can be only one!!
* Lindomar é irmão do Lula! (Quem escreveu isso morreu instantaneamente por um L.A.I do Lindomar).
* Você está despedido!
* EmO vIaDiNhO eH o XxEu PaI!
* Corre que é o rapa!
* Não dá 200km/h nunca!!
* Fala na minha frente se é macho!!!
* Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
* Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
* Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
* Feeeeeeeeeeeeeeeeeelho da Puta
* Pode passar, que não vem ninguém.
* Pula que eu te seguro...
* Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
* Que caminhão?
* Que vela engraçada! O que significa TNT?
* Segura firme que você não cai!
* Sim, já assinei o testamento, por quê?
* Tem certeza que seu marido não vai chegar?
* Tranqüilo! Este leão é manso...
* Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
* Segura ae!
* Não!..relaxa que essa ai não tem veneno!
* Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
* Não se preocupe isso nunca acontece com os moçinhos
* Taca a mãe também...

Frases da semana

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
(Enem 2007)

"Não é uma coisa que se diga: Minha nossa, mas que bom trabalho! Mas..."
(Seu Madruga)

"Um oferecimento OTTI. Uma Fundação para uma vida melhor."
(Fundação OTTI, para uma vida melhor)

"A vida é mesmo um buraco, bobo é quem não é tatu!"
(Mario de Andrade)

"O passado não reconhece o seu lugar: está sempre presente."
(Mário Quintana)

Flu tomo no LDU.....

Depois do sucesso Barcelona e Fluminense do youtube....

Novo hit LDU e Fluminense



E agora o que fazer com isso????

Vídeo da vez

Esse vídeo é de arrepiar, o piazão manda muito bem na guitarra...

Horóscopo

ÁRIES - 21/03 a 20/04 Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f ..... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!

As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.

TOURO- 21/04 a 20/05 Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz sóburrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando....?? Por que eu trabalho tanto e só me f.....??? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06 Você é um falso "duas caras" , fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f...... os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto, prostituto(a).

CÂNCER - 21/06 a 21/07 Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

LEÃO - 22/07 a 22/08 Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é o que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta",mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.

Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09 Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.

Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.

LIBRA - 23/09 a 22/10 Você se acha equilibrado, idealista e justo.Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f.... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11 Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é f..... os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12 Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado.Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo, Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01 Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso,ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom...mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo você gosta mesmo é de f.... os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando...ótimo!

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02 Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha ou homosexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03 Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.

Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

Mulheres ...

H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver qua ndo sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computdor... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

E não adiante quererem negar isso, é mais pura verdade.

ATENÇÃO

As advertências aos consumidores abaixo foram
colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas, por um médico
brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a
convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras.





Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve
um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode
estar a fim de chupá-las
como picolé.)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e
a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso
no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de
fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que
não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro
infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA
PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse
possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes
dos carros e dos tratores
Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS
DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas
disfarçados? Nunca vi nenhum
mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR.
DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Prolongue a sua Vida

Esse é o médico...!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista
a uma TV local, foi
questionado sobre vários conselhos que sempre nos são
dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida,
é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma
quantidade de vezes e
só... não desperdice essas batidas em exercícios.
Tudo gasta-se
eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer
você viver mais: isso é
como dizer que você pode prolongar a vida do seu
carro dirigindo mais
depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas
e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência...
.O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife
nada mais é do que um
mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu
sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta.
Brandy é um vinho destilado, o
que significa que, eles tiram a água da fruta
de modo que vc tire maior
proveito dela. Cerveja também é feita de
grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa
regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje
em dia a comida é frita em óleo
vegetal. Na verdade ficam impregnadas de
óleo vegetal. Como pode mais
vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo
faz apenas com que ele aumente
de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!!
É uma comida boa pra se ficar
feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem
para o túmulo, com a intenção
de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente
e bem preservado. Melhor
enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - um corpo
completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

I want to play a game

Um game que vai bagunçar a sua cabeça, vai fazer vc ficar babando e espumando pela boca enquanto fica tremendo no chão

Para jogar acesse: Epilepsy
Use o mouse para pegar as estrelas, e não encoste nos quadrados.

Diferença dos Sexos

DIA PERFEITO PARA MULHER

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação…

9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa ela está uma baleia!”. Ri discretamente.

14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.

16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.

18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h - Experimenta o nono vestido.

20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h - Morangos e champanhe na sobremesa.

22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA HOMEM

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40 - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.

9h - Banho.

9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante….

10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.

12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.

12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.

12h50m - Palita os dentes.

13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.

15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.

15h15m - Suruba no barco.

17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.

19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.

19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.

20h15m - Palita os dentes.

20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.

22h - Encontra a namorada.

22h10m - Jantar.

22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.

23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.

23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.

23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m - Deita na cama.

23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto.

23h47 - Ri até adormecer.

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Aqui vai as 10 pessoas mais stressadas com seus Pc's...


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