Nx Zero limão headshot

Pra quem não viu o vídeo da limãozada que o "Di" toma na cara ai vai.
Sem fala que ele trata super bem os fãs !



Agradecimento a minha deliciosa amiga Carluxa, que mais uma vez participa do blog!

Calcinhas

As mulheres passaram milênios sem calcinha. Desde os albores da civilização, há pouco mais de 80 séculos, foram pelo menos 75 que elas viveram desprovidas dessa fundamental peça do vestuário, acarretando algum constrangimento na hora de cruzar as pernas, além de grave risco de resfriados.

Havia também desconforto para as amantes da equitação — no momento de montar à amazona, firmando um pé no estribo e passando a outra perna por cima da sela, as moças ofereciam um revelador e aprazível espetáculo para os rapazes da época. Assim, na pudica Idade Média foi inventada uma cadeirinha de madeira que era afixada no lombo do cavalo. As moças se viam alçadas até a cadeira e cavalgavam dessa forma, de ladinho.

Lógico, a solução mais prática seria o uso de calças, mas essa não era uma boa idéia. Os medievos viviam cheios de preconceitos e regras, algumas delas acerca das roupas femininas. Calças eram proibidas às mulheres e uma das que tentou vesti-las, a jovem Joana D’Arc, terminou seus dias amarrada em um poste e queimada numa fogueira, algo que quase todas as mulheres de então consideravam muito chato.

A vida continuou assim, nada parecia mudar na sombria Idade Média, até que Catarina de Médicis deixou a Itália para se tornar rainha da França. Catarina adorava cavalgar, em seus tempos de donzela de família rica, em Florença, parecia a versão feminina do Centauro. Mas, como rainha, havia de ter novos cuidados.

Para continuar montando à vontade sem que os vassalos antevissem as intimidades mais profundas da realeza, Catarina bolou uma espécie de calçola diminuta, peça que nada tinha a ver com as calças masculinas, mas que cobria as partes pudendas a contento.

Estava inventada a calcinha. Suprema invenção.

As súditas, vendo as particularidades de sua soberana protegidas com tamanho aconchego, apreciaram a novidade e a adotaram com entusiasmo. Depois, numa atitude bem peculiar das francesas, passaram a empreender melhoramentos na invenção. Subtraíram nacos de pano daqui e dali, costuraram um adereço acolá, transformaram a calcinha, mais do que numa peça de roupa, num adereço.

Agora, se a calcinha trouxe benefícios às mulheres, bem mais trouxe para os homens. Porque, a partir daí, os homens passaram a ter o indizível prazer de tirar calcinha. As mulheres talvez não consigam compreender esse que é um dos momentos mais felizes da vida de um homem — quando ele, pela primeira vez, tira a calcinha de uma mulher há muito desejada. Diversos dos meus amigos afirmam que tirar a calcinha da mulher amada é melhor até do que o sexo subseqüente. Porque tirar a calcinha equivale a vencer as últimas resistências, a derrubar com um aríete as portas da cidadela sitiada.

Lá está aquela mulher cobiçada e linda, que seus amigos queriam, que seu chefe queria, que você sempre quis, e você prende as alças da minúscula calcinha dela entre os indicadores e os polegares, vai baixando a calcinha, baixando, baixando, e sorri, e olha para o teto, e pensa: obrigado, Senhor!

Essa a emoção de baixar uma calcinha. Emoção que as mulheres jamais compreenderão. O sutiã. Elas cogitam muito do sutiã. E, claro, o sutiã tem o seu valor. Sobretudo o plec. É uma alegria, quando o sutiã faz plec!, ao se abrir. Mas o sutiã é meio complicado, vez em quando hostil, quando não inviolável. Além do mais, quem precisa de um sutiã aberto?

A calcinha, não. A calcinha, sendo retirada, representa o tesouro sendo desvelado. Representa a visão da Terra Prometida.

Vocês, mulheres, entenderam enfim o que significa, para nós homens, tirar a calcinha da amada?

Certo, agora, homens e mulheres pensem em Henrique. Foi ele, Henrique II, o primeiro homem do planeta a baixar uma calcinha. Porque Henrique II era o rei da França, marido de Catarina. Logo, coube a ele o privilégio de executar o primeiro baixamento de calcinha da História da Humanidade.

Que momento! Que homem feliz!

Mesmo tendo ele morrido da forma que morreu, com uma daquelas lançonas medievais espetada no olho, numa agonia lenta de 10 dias de duração, mesmo tendo sofrido morte tão terrível, acredito que, no derradeiro suspiro, Henrique possa ter lembrado do doce instante no qual baixou a mãe de todas as calcinhas e, então, Henrique compreendeu que sua vida teve um sentido.

E sorriu.

Agradecimento especial a Fernanda#74 que me passou esse incrível texto de David Coimbra.

Que jogada !

Eu não sou muito fã de futebol americano, acho um esporte totalmente insano e para pessoas desprovidas de inteligência mas com muita força física.
Num esporte onde sair ileso é algo impossível, não imaginei que poderiam acontecer jogadas bonitas e interessantes. Mesmo nunca ter jogado, dá pra ver que o lance é totalmente incrível.



... que pegada !

Líder de banda emo não beija garotas desde os 16

O frontman da banda alemã Tokio Hotel, Bill Kaulitz, afirmou que não sabe o que é beijar uma garota há mais de três anos.

O jovem músico lamenta o fato em entrevista à revista Bravo. "Isso me entristece totalmente. Tenho 19 anos e sinto muita saudade", declarou Bill, que é famoso por maquiar os olhos e usar esmaltes pretos.

Kaulitz comentou que tem dificuldades em manter relacionamentos fixos, e que o seu êxito profissional complica mais ainda sua situação e o faz se sentir "sozinho". "Gostaria de ter uma namorada com quem compartilhar minha vida", disse Bill, segundo agência Efe.

Cassetadas

Pessoal que gosta de se arrebentar...



Que dor !

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe

A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
‘se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!! ‘

A minha mãe ensinou-me a ter fé:
‘é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. ‘

A minha mãe ensinou-me a lógica:
‘por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! ‘

A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
‘continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! ‘

A minha mãe ensinou-me genética:
‘és igualzinho ao traste do teu pai! ‘

A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
‘deves tar a pensar que nasceste numa família rica. ‘

A minha mãe ensinou-me a contradição:
‘fecha a boca e come!!!’

A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
‘vais ficar aí sentado até comer tudo’.

A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
‘um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti… vais ver o que é bom.’

A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
‘responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!’

A minha mãe ensinou-me a rectidão:
‘eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!’

Americano é acusado de 'atacar' policial com gás de pum

Americano é acusado de 'atacar' policial com gás de pum
Homem teria apontado 'canhão' para guarda dentro da delegacia.
Suspeito afirma que estava com desarranjo estomacal.

Jose A. Cruz, de 34 anos e morador de Clarksburg, nos Estados Unidos, está sendo acusado pela polícia de lançar intencionalmente seus gases intestinais na direção de um policial de West Virginia.

Na terça-feira (23), ele foi parado por dirigir com os faróis apagados. Segundo a polícia, ele estava cheirando álcool, falava enrolado e foi reprovado em três testes de sobriedade. De acordo com reportagem do "Washington Post", Jose acabou algemado e levado ao distrito policial para o teste do bafômetro.

Enquanto o patrulheiro T.E. Parsons preparava o equipamento, Cruz moveu a cadeira em sua direção, ergueu a perna e "soltou um pum barulhento", segundo o boletim de ocorrência. Não contente, o acusado ainda teria soprado o mau-cheiro na direção do guarda.

"O gás era muito fedido, e foi entendido como insulto ou provocação contra o policial Parsons", diz a queixa. O flatulento também foi enquadrado por dirigir embriagado e com os faróis apagados, além de duas acusações de obstrução da Justiça.

Cruz admite ter soltado a "bomba", mas diz que não moveu a cadeira na direção do policial nem apontou a "arma" para ele. Ele alega que, quando foi levado à delegacia, estava passando por uma indisposição estomacal. Ele teria pedido para ir ao banheiro, mas não foi atendido. "Eu não aguentava segurar mais", disse.

Ele também negou que estivesse dirigindo bêbado ou dificultando o trabalho da polícia. Cruz declarou que os policiais acharam o incidente do pum engraçado, e até riram com ele na hora.

"Isso é ridículo", disse o suspeito. "Por causa disso posso acabar passando um tempo na cadeia."

Fonte: G1

É Mole??!!!?!?!? OÔOooOOooooOOo PONTA GROSSA

As imagens não são as melhores, mais da pra ter uma base né?

Argentino incendeia a casa após eliminação na Copa

Um jovem torcedor da Argentina frustrado com a eliminação de sua seleção nos pênaltis diante da Alemanha atirou a TV no chão e, com isso, causou um incêndio que destruiu totalmente a casa da sua família em Rosário.

Segundo o site do jornal argentino "Clarín", três crianças da família também tiveram princípio de intoxicação. Os bombeiros foram chamados por vizinhos, mas não puderam evitar a destruição da casa.

O incidente ocorreu no andar de cima de um sobrado numa área de classe média do centro de Rosário.

A tragédia quase foi maior, já que a família do torcedor tentou conter o fogo depois da explosão da TV e ficou presa na casa, sendo resgatada pelos bombeiros.

Fonte: Folha

Filme erótico para família

Olha só o que alguns desocupados fazem na falta de trabalho...



... e você não precisa tirar as crianças da sala.

Crime nada perfeito

Dizem que o crime perfeito é aquele que não deixa suspeitos...
Definitivamente este não é esse caso. Burro, é como eu definiria o ladrão, além de ser resistente aos mais diversos tipos de ferimentos, quedas, tombos, e etc...

Festa carioca dos infernos

E eu pensando que tinha festa ruim na minha cidade !!!



... Depois disso eu amo PG !

Homem de 84 anos mata um de 91 em asilo após briga

CORDISBURGO - Um homem de 84 anos foi preso e levado à delegacia de Cordisburgo, na região Central, após matar, dentro do asilo onde morava, outro interno, de 91 anos.

Conforme a Polícia Militar (PM), a vítima teria chamado o suspeito de ladrão, o que teria motivado uma briga. O crime aconteceu na região na quarta-feira (24).

Ainda segundo a polícia, os internos começaram um discussão e, após muito bate-boca, entraram em luta corporal.

Durante a briga, o suspeito deu um soco na vítima e a empurrou no chão. Com a queda, o homem bateu a testa no solo, cortou o supercílio e morreu na hora.

O suspeito foi preso em flagrante e permanece à disposição da Justiça.

Fonte: Portal o Tempo

Stress no trabalho

Talvez hoje, sexta-feira, seja o dia em que nós, trabalhadores, sofremos pouco com stress, afinal de contas, o fim de semana está logo aí.
O complicado é na segundona começar tudo de novo.

Para algumas pessoas, lidar com o stress é algo bem simples, para outras é algo absurdamente impossível.

Vejam agora pessoas que sabem como controlar seu stress de maneira bem tranquila.

Aprendendo as necessidades básicas

Eis que numa de minhas infinitas conversas, recebo este vídeo super educativo para assistir, depois de ter terminado o último segundo senti-me na obrigação de repassar para o maior número de pessoas, que tenham ou desejam ter filhos.

Trata-se de como aprender a fazer o número 1 e o número 2.

Eta marvada

E viva o gole











Agradecimentos a Vanessa, Valença e ao Nunes que me passaram alguns desses vídeos.

Homem sem oculos marca numero errado e ganha 3 milhões de dólares

Parecia azar, mas o fato de ter esquecido seus óculos bifocais naquele dia transformaria a vida do apostentado americano Bobby Guffey. Ele sempre aposta os mesmos cinco números na loteria, representando o aniversário de seus cinco filhos. Mas, no dia 6 de agosto, sem óculos, ele marcou um número errado. E ganhou US$ 3 milhões.

"Minha mulher brincou, disse que valeu a pena ser cego", afirmou Guffey. Em vez de marcar o número 48, ele anotou 46 no boleto. Quando percebeu o erro, ainda voltou e fez outra aposta. O segundo bilhete fez a quadra e valeu mais US$ 1 mil para o aposentado.

Morador de Roanoke, no estado americano de Indiana, Guffey diz que joga semanalmente na loteria desde 1989. Sortudo, afirma que já ganhou US$ 5 mil em prêmios menores ao longo do tempo.

Depois de levar o prêmio máximo da loteria estadual, Guffey diz que vai usar o dinheiro para pagar a hipoteca de sua casa e investir o resto para o futuro de seus cinco filhos e dez netos. No ano que vem, pretende fazer um cruzeiro até o Havaí com sua mulher, Janell.

Fonte: G1

Aconteceu Agora

Olha ai o que a gente ve na cidade de Ponta Grossa

Pessoal é muito criativo pra fazer greve !

Em tempo de eleição...o pessoal perde a noção!

Velha Infância

Vadiando um pouquinho ontem pra variar, encontrei uns vídeos sobre os desenhos antigos, alguns deles não cheguei a assistir mas a maioria fizeram parte da minha infância, pessoal dos anos 80 vão se lembrar.
Aproveitem, relembrar também é viver.

Kiwis vândalos matam ovelha e molestam cachorro

Seria uma tarde calma como todas as outras no subúrbio de Auckland, se não fosse por um acontecimento bizarro: um grupo com cerca de 30 kiwis, revoltados sabe-se lá com quê, invadiu uma pequena propriedade, derrubando latas de lixo e assustando os animais.

“Eu ouvi o cachorro latindo muito e um barulho estranho. Pensei que meu sítio estava sendo roubado”, disse Tom McLoweed, criador de ovinos local. Munido de uma grande tesoura de cortar lã, McLoweed correu para o local de onde ouvira o barulho e se deparou com uma cena bizarra. “Quando cheguei próximo ao riacho (local do incidente), vi que uma de minhas ovelhas estava sangrando, já morta, provavelmente, e um bando de kiwis cercando o meu cão-pastor. O Fridel estava estático, apenas latindo, mas sem nenhuma reação frente a tantas aves”. O cachorro também se feriu, na região anal, por meio de bicadas dos sangrentos kiwis, mas logo recebeu os devidos cuidados veterinários. A ovelha, devidamente tosada, continha muitos ferimentos causados por bicadas e pelas afiadas garras dos pequenos revoltados.

Ainda não se sabe o motivo certo de tamanha ira de aves dóceis e, de certa forma, “bobas”. “Uma das possíveis explicações seria o estresse causado pelo crescimento desordenado da cidade, invadindo seus hábitats, e assim tornando-os agressivos”, diz John Dump, do Centro de Engenharia Florestal da Universidade de Auckland.

Os kiwis foram capturados e soltos numa pequena floresta próxima ao sítio, pela guarda-florestal local.

Fonte: New Zeland Look, 07/2004 (North Island Edition). Pág.: 48

Menino contrata prostitutas para jogar videogame

Um adolescente foi pego usando o cartão de crédito do pai para contratar prostitutas para jogar videogame com ele em Newark, Estado americano do Texas. Ralph Hardy, 13 anos, gastou mais de R$ 48 mil com o serviço para ele e um grupo de amigos, segundo o diário online Metro.

O entregador de uma loja alertou a polícia após os garotos pedirem informações sobre onde poderiam encontrar prostitutas. Os garotos afirmaram ao entregador que haviam ganho dinheiro no jogo World Of Warcraft, mas ele suspeitou da idade deles.

Os oficiais que detiveram os adolescentes descobriram mais R$ 4,9 mil, um Xbox e as duas prostitutas quando chegaram ao motel. As mulheres afirmam que os garotos preferiram jogar videogame a fazer sexo.

Hardy foi condenado por fraude e terá que prestar três anos de trabalhos comunitários. Ele afirmou que seu pai nem lembraria do feito, já que ele esqueceu de comprar seu presente de aniversário uma semana antes.

Fonte: Terra

Menino rouba carro para participar de perseguição

Um menino de 11 anos foi preso após roubar um carro e participar de uma perseguição policial em alta velocidade no Estado americano da Pensilvânia, informa o diário online Metro nesta terça-feira.

De acordo com a polícia, a caçada começou quando agentes avistaram o garoto dirigindo o veículo a mais de 130 km/h. O jovem infrator chegou a atingir uma viatura durante a perseguição, mas ainda prosseguiu por vários quilômetros.

No fim, ele foi detido após colidir com um poste. O menino conseguiu escapar ileso do acidente, mas terá de enfrentar uma série de acusações.

A polícia acredita que ele foi influenciado por programas de televisão.

Fonte: Terra

Bêbado não tem amigo

Provando mais uma vez que bêbado não tem amigo







Agradecimentos a minha amiga Carluxa que me enviou essas fotos... segundo ela de seu acervo pessoal.

Resgate de celular que caiu na privada mata 3 no Quênia

Três homens morreram ao tentar recuperar um telefone celular que havia caído dentro de uma fossa sanitária na cidade de Mombassa, no Quênia.

O aparelho pertencia à estudante Dora Mwabela, que o deixou cair dentro da privada quando estava "atendendo a um chamado da natureza", como informa o jornal Daily Nation.

Ela ofereceu uma recompensa de 1.000 xelins (o equivalente a R$ 45) para quem conseguisse recuperar o telefone, que custa algo como 6.000 (R$ 270).

A maioria dos quenianos vive com menos de US$ 1 (R$ 3,39) por dia.

Recém-casado

Quem tentou o resgate foi o técnico de rádio Patrick Luhakha, 30 anos, que quebrou o piso do banheiro e desceu à fossa sanitária com a ajuda de uma escada.

Pouco depois, não havia mais sinais de Luhakha, e um vizinho, Kevin Wambua, foi procurar seu amigo.

Mas Wambua escorregou e caiu dentro da pestilenta massa acumulada no interior da fossa sanitária, debatendo-se sem conseguir sair.

Então um terceiro homem, John Solo, tentou resgatar os dois, enquanto policiais apenas observavam o que estavam acontecendo, de acordo com relatos da imprensa.

Impedido à força

Solo perdeu os sentidos a meio caminho da fossa sanitária, para onde também estava descendo com a ajuda da escada.

Populares conseguriam resgatá-lo, mas ele morreu a caminho do hospital.

Um quarto homem queria tentar resgatar seus amigos Luhakha e Wambua, mas foi impedido pela polícia.

“Os gases dentro daquele lugar devem ser extremamente venenosos, se levarmos em consideração o quão rapidamente essas pessoas perderam os sentidos”, disse o chefe interino da polícia de Mombassa, Peter Njenga.

O telefone celular não foi encontrado.

Fonte: BBC

Momento Amy Winehouse

Quadro do programa Pânico na TV, muito parecido com o antigo quadro "A hora do morte".
Eu como um bom apreciador da destruição dei muita risada vendo isso. Confiram...

Fim de Festa....

Sempre depois de altos goles na cabeça.... O fim da festa é a felicidade das gordinhas.... Eis aki uns casos típicos!!!!

Usuário comum com problemas com a impressora

Confiram, efeitos sonoros são indispensáveis !!

Homem e Mulher... O que pensam ?

Para o homens, entre 15 a 25 anos, só quer sexo, namorar para ele tem um objetivo, fazer sexo, o homem com essa idade quer conquistar para manter sexo, é sempre sexo, sexo, sexo, pois ele quer se sentir superior e poderoso ao fazer tanto sexo, não importa se é com 2, 3, 100 mulheres de uma vez, pra ele o que importa é sexo!

A mulher com essa mesma faixa de idade é totalmente diferente, coitada, ela quer um namorado para ficar sonhando e contanto para as amigas que tem o melhor namorado do mundo, na verdade elas nunca falam bem, sempre criticam, pois nunca estão satisfeitas, afinal, cabeça de homem não é cabeça de mulher, se for, é gay!

Imagine a cena, a garota olha o garoto que está ali no canto só esperando tempo passar, a garota vai e acha que aquele é um santo, e chega nele. O que vai passar na cabeça de um homem?

Cabeça do homem: Hmmm, essa ai quer dar pra mim
Cabeça da mulher: Esse ai, parece ser boa pessoa, bem amigável,
discreto...
Quem sabe pode ser meu futuro marido?

A conversa começa, e as cabeças continuam pensando: 

Mulher: Oie, está sozinho?
Homem: Sim claro.
Cabeça do homem: É HOJE!
Cabeça da mulher: Que simpático, que sorriso bonito, que pessoa
agradável.
Mulher: Tão sozinho nessa festa? Você não tem nenhuma companhia
mesmo?
Homem: Não, não, por enquanto..(risadinha indiscreta)
Cabeça do homem: Ta na cara que ela quer fazer sexo!
Cabeça da mulher: Que bom, não tem nenhuma perua com ele, acho
que ele pode me fazer companhia nessa festa.
Mulher: Uma pessoa tão bonita sozinha, cadê a namorada, está
pulando a cerca, hein?
Cabeça da mulher: Eu sei que ele não tem namorada, mas quero dar
uma descontraida.
Cabeça do homem: Acho que vou pedir pra nós irmos num canto
reservado! Assim já começo a passar a mão nesses peitos gostosos!
Homem: Quer ir num canto mais calmo, ali na frente?
Cabeça da mulher: Que lindo, ele está me convidando para ir num
canto reservado para
me conhecer melhor, e porque o clima é mais romântico.
Mulher: Claro.

Depois de algumas conversas, na verdade o homem fala pouco, e a mulher fica falando toda hora, aí ele acha que já está intimo, rola uns selinhos, uns beijinhos, até que:

Cabeça do homem: Agora eu posso passar a mão nesse peito!
Mulher: QUE ISSO, ASSANHADO! (tapa na cara).

O homem sai da festa com o roxo na cara, vermelho de vergonha, e sem entender nada. Ele pensa mais ou menos assim Como uma mulher tão assanhada, que chegou em mim, na hora do vamos ver me trata daquele jeito?

E a mulher pensa de outra maneira, Como um garoto tão simpático, parecia tão amigável, ousou me usar como objeto sexual... - sim, uma simples pegadinha a mulher já leva aquilo como um super abuso sexual.

Motorista atropela 36 crianças para desviar de gato no Japão

Tóquio, 27 out (EFE).- Um motorista atropelou 36 crianças e um adulto ao desviar de um gato na cidade japonesa de Shizuoka.

Cinco das crianças ficaram gravemente feridas quando o carro invadiu a calçada onde alunos de uma creche faziam fila para ir a um museu, informou a Polícia local, citada pela agência Kyodo.

As crianças atropeladas têm entre quatro e cinco anos, e o adulto que também foi atropelado quando as acompanhava é um jovem de 23 anos.

A Polícia de Shizuoka, ao sudoeste de Tóquio, deteve o motorista do carro, de 59 anos, por negligência.

"Um gato apareceu na minha frente e tentei desviar dele. Foi então que dei uma virada à esquerda no volante e bati", disse o motorista, segundo a Polícia.

Fonte: Uol

Bar VS Academia

BAR OU ACADEMIA?

Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois
(o bar e academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho. 1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Os companheiros do bar Só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te
deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'. 4x0.

Liberdade:
- Você pode fumar na academia? 5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6x0.

Saúde:
- Você já viu um ' barista' (freqüentador de bar) com pedra no rim?
7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive 'aquela' que você pede 'n' vezes quando está tentando 'afogar' o fora que levou?
8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
E no bar? 10x0 pro bar !!!


ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!

Equivalência

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das nove oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = por que não uma bomba atômica?

20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

Olhos no céu

Algo que me chamou bastante a atenção esses dias na net foi este vídeo, feito por uma mulher de nome Blossom Goodchild, que vem mantendo contato com seres de outros mundos a algum tempo através da canalização, pra quem não sabe o que é canalização, basta associar um pouco com o médium Chico Xavier, mais ou menos por ai, e numa dessas "conversas" ela recebeu essa mensagem e foi incumbida de repassar pro maior número de pessoas.

O vídeo é bem intrigante, mexeu comigo e com certeza vai mexer com você, mesmo que você não acredite. Talvez a profecia seja falsa, talvez não. Olhos no céu galera.



.... 14 de outubro de 2008

Esquilo flamejante cai do céu e explode carro

Um esquilo kamikaze caiu do céu e destruiu um carro de uma mulher em Bayonne, segundo a polícia.

Lindsay Millar e seu irmão Tony estavam em casa quando o carro dela, que estava em sua residência, começou a pegar fogo.

Tony contou que os bombeiros lhe disseram que a tragédia foi causada por um sabotador dentuço que estava roendo os fios de alta tensão que estavam conectados a um transformador bem acima do carro.

"O esquilo roeu o fio por completo, pegou fogo e caiu bem onde estava o carro" disse Tony Millar. "O esquilo, em chamas, entrou no motor e explodiu o carro". "Esses bichos sempre vêem aqui pra remexer no lixo" adicionou.

Tony Millar disse que o carro de sua irmã tinha seguro.

"É algo de que vamos rir quando ela tiver um novo carro, mas não é engraçado agora" disse.

A polícia disse que, exceto pelo esquilo morto, não há feridos.

A casa dos Millar, que está decorada para o Halloween, tem uma pequena tumba plástica decorativa no jardim. Tony Millar disse que a família estuda dedicar a tumba ao esquilo kamikaze, que não recebeu um nome.

Fonte: NJ.com

Cervejada do Migué

Sabadão acontece a tão esperada Cervejada do Bloco Só no Migué...
Para aqueles que ainda não adiquiriram o ingresso, pode fazê-lo hoje no república com os migueleiros, haverão ingressos na hora para os mais indecisos.

Participem, festa Open Bar a 15/12 reais não é todo dia.

Gansos maloqueiros rendem advogado e levam celular

Um homem, de 23 anos, foi atacado por 4 gansos, que o atiraram no chão e lhe levaram o celular. A vítima, Sam Rozati, estudante de Direito, diz desconhecer o enquadramento legal para este tipo de crime.

Segundo Rozati, as aves golpearam-lhe a mão até ele soltar o celular, tendo um deles agarrado o aparelho com o bico e fugido com ele. "Nunca fui assaltado, mas agora fui roubado por um ganso" disse o jovem ao jornal inglês “The Sun”.

Desde o dia do assalto, Sam tem ligado insistentemente para o seu celular, mas ninguém atende, o que não o surpreende pois estava no modo silencioso.

Fonte: estranhomasverdade.com

Bar dá bebida grátis para mulheres sem calcinha

Uma iniciativa adotada por um bar australiano, em Melbourne, vem causando polêmica: o estabelecimento oferecerá bebidas grátis para mulheres que tirarem suas calcinhas. O bar fica no Saint Hotel, em St Kilda.

O evento marcado para domingo (21), chamado "No Undie Sundie", dará um voucher no valor de US$ 50, que poderá ser trocados por bebidas, para as mulheres que toparem participar da iniciativa.

O panfleto que anuncia o evento, diz o jornal britânico “Telegraph”, mostra uma foto indiscreta da cantora Britney Spears saindo do carro.

A indústria hoteleira da Austrália, continua o diário, afirmou que o evento é machista e deprecia o setor, com uma conduta de mau gosto e irresponsável. A prefeita Janet Cribbes criticou a iniciativa para a imprensa local. “Isso incentiva o consumo irresponsável de álcool, um comportamento irresponsável e deixa as mulheres vulneráveis”, afirmou.

Fonte: G1

Atletismo + Vodka

O camarada estava muito tenso, resolveu tomar uminha antes de ir para sua prova, coisa poka, vodka com energético apenas. O cidadão de nome Ivan Ukhov, estava participando da Athletissima de Lausanne, na Suíça. Reparem que o mesmo se esforça, conta com o apio dos torcedores, por algumas vezes titubeia, pensa que não vai conseguir, se escora, se ajoelha, amarra a sapatilha, da uma de valentão e corre para saltar, até até fez tudo certo, mas depois ....

Não morra sem ter visto isso

Ala tiozão !!!!

Dando o ar da graça

Vish... abandonamo denvo o bote !
Tá na hora de voltar, ainda mais depois de tanto tempo, muitas novidades...
Vamos voltar a ativa, para proporcionar ao nosso grande numero de leitores ( três pessoas) a alegria do TKK, comemorações estão se aproximando, ocktober, munchen fest vem ai, lets go moçada ...
Um abraço a todos !

Relembrar é preciso !!

Essa é para os mais da minha idade !
Hahahaha o famoso pinguinzinho Pingu, com uma legenda especial...
Confiram !

Bebado não tem Amigo