TKK

DJALMINHA’S 360º PARADINHA FAIL

2010-04-12T20:01:00.000-03:00

Na partida de showbol (uma espécie de “indoor soccer” praticado basicamente por jogadores veteranos) entre Flamengo e São Paulo, o habilidoso Djalminha tentou inovar na cobrança de um pênalti com o que chamou de “paradinha dos 360º”.

Peraí. Trezentos e sessenta?!?

Roberto Carlos do Vilavelhense

2010-04-12T19:23:00.002-03:00

No Campeonato Capixaba batendo falta com perfeição

Tô Falando..=]

2010-02-09T20:54:00.005-03:00

O Terrível Homem Mau

2009-11-03T21:30:00.000-03:00

No vídeo abaixo existe um registro da existência do Homem Mau.

Por volta da década de 30/40, existiu um bandido terrivelmente mau no interior do Paraná.

Tal bandido desconhecia o sinônimo da palavra respeito e não hesitava em matar uma pessoa, independente de ser mulher, criança ou velhote. Ao aproximar-se de uma cidade, todos eram alertados para se esconder.

Sua má indole o tornou conhecido apenas como o terrível Homem Mau.

Homem Mau sempre tomava uísque e obrigava que todos tomassem junto. Homem Mau era mau, mau mesmo.

Homem Mau roubava as mulheres alheias e exterminava bandidos nos povoados, nem mesmo Billy Gancho sobreviveu ao Homem Mau.

Só uma pessoa foi capaz de parar o Homem Mau: delegado Justiça, um dos poucos a atirar primeiro e julgar depois.

No fim das contas. Homem Mal morreu bem tarde e não fez falta pra ninguém.

Exército Brasileiro - Narração especial

2009-10-28T15:36:00.000-03:00

Hino do Framengo em Ingreis

2009-10-28T09:52:00.000-03:00

Depois de Joel Santana fala Ingles... Os cariocas tao cantando o Hino do Flamengo em ingles...

Como Gelar cerveja em 3 Minutos

2009-09-25T20:50:00.004-03:00

Hoje é sexta-feira! Dia em que se começa fazer contagem regressiva pra tomar aquela breja ultra gelada junto com os amigos num churras de fim de semana!

Só que aí você organiza tudo e descobre que o estoque de cerveja gelada da cidade acabou. Sim no dia do SEU churrasco tudo é possível, tudo pode acontecer e acredite, acontece.
A cidade inteira teve a mesma ideia e foi mais rápida que você.

Começa o desespero, a galera já tá reunindo, a carne já tá na brasa e só tem cerveja quente! Tremendo vacilo né? Acontece. Atire a primeira pedra quem nunca passou por isso.

Mas o que fazer então? Calma, deixa o suicídio pra depois. A solução é simples!

Se você tiver gelo, sal e álcool em casa, os seus problemas acabaram! Estes três itens juntos são capazes de gelar a cerveja ou qualquer outra bebida em pouquíssimos minutos.
Não é milagre. É química. Veja!

Pronto. Seu churras tá salvo! Mas lembre-se: se beber não dirija!

Como gelar a cerveja rapidamente

A carne já está na churrasqueira

Aí, a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Estupidamente quentes. Como gelar?

O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

Gelo no isopor

Para cada saco de gelo, coloque 2 litros de água

1/2 kg de sal

1/2 garrafa de álcool

A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor.

Os físico-químicos denominam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica no ponto de bala em 3 minutos. E esperar três minutos não é nenhum sacrifício, né?

Lembre-se de lavar a latinha ao retirá-la do isopor de forma a eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Para mulheres, crianças e frescos, vale lembrar que a técnica funciona também para garrafas pet de refrigerantes e latinhas em geral.

Então, bom churrasco!

Nooossssaaaa, Mira Muculaturaaaaaa

2009-09-14T15:34:00.000-03:00

Comparações

2009-09-14T15:30:00.005-03:00

Teclado Virtual

2009-07-23T09:59:00.012-03:00

Muito Viciante

ButtonBeats.com

Homem falha ao tentar engravidar mulher do vizinho

2009-06-12T10:21:00.002-03:00

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.
Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".
Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."

Fonte: Globo

Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.

Criatividade sem Limites

2009-06-09T09:40:00.003-03:00

Depois das mulheres-frutas…

2009-05-25T13:31:00.002-03:00

…Vem aí a mulher alho. agora se for comê-la, não se esqueça de depois escovar direitinho o bilau para evitar mau hálito!

Maravilhas da Natureza

2009-05-20T11:45:00.006-03:00

Alguns Desses Fenômenos são acidentes geológicos, outros podem ser algo inexplicável...
Mais todos fazem parte das maravilhas do que a natureza é capaz....

Colunas de Basalto

Este fenômeno ocorre com o esfriamento de um fluxo de lava espessa, formando uma malha geométrica com notável regularidade. Um dos famosos exemplos é o Giant´s Causeway, na costa da Irlanda (fotos), embora a maior e mais conhecida seja Devil´s Tower em Wyoming.

BURACOS AZUIS

Os buracos azuis são gigantes depressões subaquáticas, que levam este nome pela tonalidade de azul que apresentam quando vistos do alto. Normalmente possuem centenas de metros de profundidade e tem ambiente desfavorável para a vida marinha, já que a circulação de água é ruim. Curiosamente, em alguns buracos foram encontrados restos fósseis preservados em suas profundezas.

ARCO-ÍRIS DE FOGO

Este raro fenômeno só ocorre quando há a participação do sol e das nuvens. Cristais dentro das nuvens refratam a luz em várias ondas do espectro, fazendo surgir cores entre as nuvens. Devido à raridade com que este evento acontece, existem poucas fotos dele.

PEDRAS QUE SE MOVEM

Death Valley. As pedras que se movem Até hoje ninguém conseguiu explicar por que, misteriosamente, pedras de centenas de quilos deslocam-se do seu ponto de origem pelo deserto de Death Valley. Alguns pesquisadores atribuem tal fenômeno aos fortes ventos e superfície gelada, mas esta teoria não explica, por que as pedras se movem lado a lado, em ritmo e direções diferentes. Além disso, cálculos físicos não apóiam plenamente esta teoria.

NUVENES MAMMATUS

Aparentemente assustadoras, as nuvens Mammatus também são mensageiras de tempestades e outros eventos meteorológicos extremos. Normalmente compostas de gelo, elas podem se estender por centenas de quilômetros em vários sentidos e formações, permanecendo visíveis e estáticas entre 10 minutos e 1 hora. Embora pareçam portadoras de más notícias, elas são apenas mensageiras, aparecendo antes e/ou depois de uma grande mudança meteorológica..

CÍRCULOS DE GELO

Enquanto muitos acreditem que estes círculos perfeitos sejam obra de alguma teoria da conspiração, os cientistas geralmente aceitam que eles são formados por turbilhões d´água que giram em um considerável pedaço de gelo, em um movimento circular. Como resultado desta rotação, outros pedaços de gelo e objetos gerados pelo desgaste uniforme nas bordas do gelo vão lentamente formando um círculo.

MARÉ VERMELHA

As marés vermelhas são formadas pelo súbito aumento do fluxo de algas de cor única, que podem converter uma parte da água em uma cor vermelha sangue. Embora fenômenos desta natureza sejam relativamente inofensivos, alguns podem ser mortais, causando a morte de peixes, aves e mamíferos marinhos. Em alguns casos até mesmo os seres humanos podem ser afetados, embora a exposição humana não seja conhecida por ser fatal.

Os 21 tipos de orgasmos

2009-05-14T16:20:00.002-03:00

01 - Asmática……………….. Uhh… Uhhh… Uhhh…orgasmo_insoonia
02 - Geográfica…………….. Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 - Matemática……………. Mais, mais, mais, mais…
04 - Religiosa……………….. Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 - Suicida………………….. Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 - Homicida………………… Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 - Sorveteira……………….. Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…
08 - Zootecnista…………….. Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
09 - Torcedora……………….. Vai, vai, vai…
10 - Professora de Inglês….. Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God…
11 - Margarina……………….. Que Delícia, que Delícia…
12 - Negativa…………………. Não… Não… Não…
13 - Positiva………………….. Sim… Sim… Sim…
14 - Pornográfica…………… ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’…vai…
15 - Serpente Indiana…….. Ssssssssss……… Ssssssssss………
16 - Professora……………… Sim… isso… por aí… exato… isso….
17 - Sensitiva………………… Tô sentindo… tô sentindo…
18 - Desinformada…………. O que é isso??? O que é isso???
19 - Degustadora…………… Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
20 - Cozinheira………………. Mexe… Mexe… Mexe…
21 - Casada…………………… Olha só… a empregada não limpou o lustre direito!!!

12 dicas de como manter o nível de insanidade na sala de aula

2009-05-14T14:40:00.004-03:00

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (Famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (Martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?!
Você: Opa, peraí véi…. Hmmm, tá aqui… Mais alguma coisa?

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot-dog no estojo de uma garota.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão. Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar. Você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (Tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e comece a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Fonte: Asttro.org

A Arte dos Balões

2009-05-13T14:51:00.001-03:00

Dicionário de Pato Branco....

2009-05-12T09:31:00.004-03:00

É sabido que o sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido (e do desconhecido também) é o nosso, oriundo do sudoeste bravio. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' deste chão!!!

Serve também pra Ponta Grossa e interior do Paraná

Alemoa: loura
Apinchá: jogar
Atorá: cortar
Avil: isqueiro
Baita: grande
Bostiá: incomodar
Briquiá: trocar, de mano ou não
Cagar a pau: bater
Camassada de pau: apanhar
Campiá: procurar
Catrefa: pessoas que não valem nada
Chumaço: conjunto de alguma coisa
Cóça de laço: apanhar
Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado
De revesgueio: de um tal jeito (HAHAHAHAHAHAH)
De vereda: rápido
Fincá: cravar
Fuque: fusca
Garrão: calcanhar
Incebando: enrolando, fazendo cera
Ingrupi: enganar
Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)
Intertê: fazer passar o tempo com algo
Inticá: provocar
Intuiado: cheio
Invaretado: nervoso
Japona: jaqueta de nylon (ESSA É DE CHORAR DE RIR)
Jóssa: coisa
Judiá: mal tratar
Kakedo: pessoas que não valem nada
Lasarento: xingamento, como filho da p....
Luitá: brigar
Malinducado: mal educado
Paiêro: fumo de palha
Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)
Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se par de bobo' e 'deusolivre home'.
Pescociá: olhar para os lados, matar tempo
Pestiado: com alguma doença
Pexada: acidente
Piá pançudo: guri bobo
Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá
Pozá: dormir em algum lugar
Pruziá: conversar
Rancho: compra do mês
Relampejando: trovejando
Resbalão: escorregar
Rinso: sabão em pó
Sinalêra: semáforo
Táio: corte
Tchuco: bêbado
Trupicá: tropeçar
Tunda de laço: apanhar
Vortiada: passeio
Ximia: doce de passar no pão

(AINDA OUÇO ALGUÉM FALANDO ISSO)..HAHAHAHAHAHA

10 Estatísticas sobre Sexo

2009-05-11T12:21:00.003-03:00

1. Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.

2. Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês.

3. Um estudo - realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas - descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%.

4. 85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas.

5. 90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem.

6. Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos.

7. Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas.

8. Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo.

9. Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica.

10. Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos.

Fonte: Lista10.org

Vinho

2009-05-08T09:35:00.007-03:00

O vinho possui o mágico poder de despertar desde um passageiro interesse até uma intensa paixão. Em cada taça, a cada momento, reserva surpresas, oferece uma extensa gama de sensações. É preciso conhecê-lo, então, para bem desfrutar de seus prazeres.

Os primórdios
A história do vinho acompanha a própria história do mundo, evoluindo segundo as transformações por este vividas.
Existem evidências de que os primeiros vinhos foram produzidos por volta de 6000 AC, na Caucásia e na Mesopotâmia; o vinho se manteve privilégio de minorias.
Os egípcios e os fenícios iniciaram a produção de vinho cerca de 3000 AC. Os egípcios reportaram o cultivo da uva por gravações em placas de pedra e nas paredes de seus túmulos. Bebiam o vinho em cálices ou de uma jarra, por meio de um canudo, gostavam muito dele, e o que não podiam produzir era importado da Mesopotâmia e da Pérsia.
Pouco se sabe sobre o sabor dos vinhos do Antigo Egito, mas era apreciado pelas elites, enquanto a grande maioria das pessoas preferia a cerveja.
Parece, também, que os faraós eram amantes de vinhos, pois alguns eram enterrados junto com os seus, na esperança de que a jornada para uma outra vida fosse mais tolerável. Da mesma forma, reis eram enterrados com seus vinhos, para que eles os oferecessem aos amigos na vida pós-morte.
O vinho foi uma bebida socialmente muito importante no Antigo Egito, e muita atenção era dada à sua produção e ao seu consumo.

O vinho na Antiga Grécia
Entre 1000 AC e 959 AC, os gregos cultivaram vinhas em suas ilhas e, mais longe ainda, na Espanha e na Itália.
Os vinhos da Antiga Grécia eram altamente louvados e imortalizados por seus poetas, historiadores e artistas; desempenhou papel importante na religião, tendo em Dionísio um ídolo venerado.
Os gregos comercializaram vinhos de suas diferentes ilhas, do Oriente Médio e do Egito. Cada ilha tinha seu sabor específico, as de Chio e Lesbos produziam os melhores de todos os vinhos gregos. O vinho de Chio era exportado para todas as partes do mundo então conhecidas, enquanto que Lesbos exportava um vinho à base de essências, muito raro e suave.
Como os egípcios, os gregos consideravam o vinho um privilégio das classes mais abastadas, e ele não era consumido pelo cidadão comum.
Hoje em dia, provavelmente, os vinhos da Antiga Grécia seriam considerados muito suaves para o nosso consumo.

Os romanos e seus vinhos
Os antigos romanos davam grande importância ao desenvolvimento e cultivo do vinho e tiveram papel importante na disseminação do vinho. Durante o apogeu do Império Romano, entre 50 AC e 500 DC, a produção de vinho se espalhou pela maior parte da Europa, incluindo França, Espanha, Itália e mesmo algumas partes da Bretanha. Neste período, o vinho também se tornou acessível às massas. Cidades como Pompéia chegaram a construir bares em quase todas as ruas para promover o vinho. As classes mais pobres, porém, bebiam vinagre misturado com água, a que davam o nome de Posca.
O culto de Baco gerou muitos seguidores. Se os gregos idolatravam Dionísio, os romanos cultuavam Baco, celebrado em muitos festivais.
O vinho romano, dizia-se, estava mais para suave que para seco. Acreditava-se que a aromatização era importante em um bom vinho, por isso adicionavam produtos como molho de peixe fermentado. Alguns vinhos eram às vezes misturados com absinto, pétalas de rosas, hortelã e pimenta. Vinhos tintos ou brancos puros eram quase impensáveis na antiga Roma e poderíamos hoje considerar muitos dos seus favoritos como altamente indesejáveis.

Existem diversas classificações de tipos de vinho, porém a principal é a seguinte:

Vinhos Tintos
Os vinhos tintos caracterizam-se pela cor avermelhada em vários tons, pois são fermentadas com a casca da uva. Os tintos que possuem tonalidade mais clara são mais leves e para consumo mais rápido. Já os mais escuros devem ser armazenados e envelhecidos. O vinho tinto pode acompanhar diversos tipos de refeições, principalmente as que possuem carne vermelhas e molhos fortes.

Vinhos Brancos
Os vinhos brancos, por serem fermentados sem a casca da uva, apresentam uma cor amarelada, com tons esverdeados e dourados. São elaborados com uvas não excessivamente maduras, visando assegurar uma boa carga de acidez, resultando em frescor gustativo. Podem acompanhar carne branca, frutos do mar, frango, presunto cozido, massa e lombinho assado.

Benefício do vinho tinto
Recentemente estudos vêm demonstrando que o vinho tinto reduz o risco de doenças cardíacas, protege contra disfunções neurológicas, aumenta a longevidade, possui poder anti-cancerígeno e pode até proteger fumantes contra os efeitos danosos do cigarro, seja um raro “Chateau Petrus” ou uma versão barata de mesa.

Outros Benefícios
O vinho também possui o efeito de relaxamento, combatendo o stress do cotidiano. O vinho cai muito bem em dias quentes mas possui uma aprovação maior em dias frios.
Outro aspecto e talvez o mais interessante é o poder sexual do vinho, já foi comprovado cientificamente que ele aumenta o desejo sexual feminino após duas taças. Nada melhor para esquentar uma relação do que uma garrafa de um bom vinho e uma música romântica.

Então, saúde a todos e boa degustação. E lembrem-se, bebam com moderação.

Fontes: O vinho e seus prazeres, Portal São Francisco, Site Médico

Os desejos de mãe

2009-05-07T08:49:00.003-03:00

Dias das mães se aproximando e nada mais justo do que nós fazermos uma homenagem a elas.

Somos a soma de milhares de antepassados. Em nossa memória hereditária nada se perde, tudo se transforma. A sua mãe nunca o deixará, pois a mente nos acompanha em todos os lugares. Quem tem mãe tem todos os parentes. Esta é a síntese do universo humano como o alimento, o amor e a cura. Você já parou para perguntar à sua mãe sobre sua história de vida e sobre os desejos e sonhos que ela trazia e traz no seu grandioso coração? Reflita comigo nesta manhã que ainda você pode doar-se mais e estreitar os laços de amizade com sua mãe, estabelecendo mais diálogo, de forma que você e ela possam compreender mais. A vida é curta demais para ser pequena. Reflita novamente. Já se perguntou quais gestos até que simples poderiam ser feitos para o dia em que se comemora o dia das mães?

Sua mãe é especial, exatamente do jeito que ela é. Como ela não tem ninguém. No tempo em que deixamos a nossa casa para constituir família, passamos a sentir as principais diferenças da vida, uma sutil diferença, uma sensação profunda, nítida e elevada entre dar a mão e acorrentar os braços. A tua mãe lhe dá a oportunidade de ser mais humano e afetuoso. Todos nós sempre seremos crianças para a nossa mãe. Criatura poderosa é aquela que nunca perde o seu coração de criança. Somos seres sensoriais e isso explica tudo em nossas vidas. As mães ensinam os seus filhos a serem vencedores e a aceitar as derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante no bem, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança. A mãe tem um compromisso com a Divindade de nos ensinar a construir todas as estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é sempre incerto demais para fortalecer os planos, e o futuro a Deus pertence.

Quando nos tornamos adultos? Foi tão rápido que depois de um tempo, quando somos pais, aprendemos que o sol realmente queima se ficarmos expostos por muito tempo, e aprendemos pelo amor ou pela dor que precisamos perdoar nossos semelhantes para sermos perdoados e abençoados. Aprendemos que dialogar pode aliviar todas as nossas dores emocionais, e descobrimos no dia a dia que se levam anos para se construir confiança e equidade e apenas poucos segundos para destruí-las, e que se faltar poder de decisão e atenção plena perdemos a conexão existencial e podemos até fazer coisas em um instante, das quais poderemos nos arrepender pelo resto da vida.

A mãe terra sabe das coisas assim como a sua mãe sempre diz que as verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e o que importa não é a quantidade de bens materiais que você tem na vida, mas quem você tem na vida. Nossa mãe nunca nos abandona, assim como os bons amigos que formam laços e são a família que nos permitiram escolher nesta grande Teia da vida, a mãe que habita em nossa vida, a espiritualidade que nos acompanha. Aprendemos que paciência requer muita prática.

Descobrimos através de algumas pessoas que nos momentos difíceis a mãe é uma das poucas que o ajuda a levantar-se. Assim se aprende que a maturidade de mãe tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com ela do que com quantos aniversários você celebrou ou ainda vai celebrar.

Através destas linhas e da sua reflexão é possível aceitar que há mais da mãe em você do que você imaginava. Por isso é que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens. A mãe te ama, mas muitas vezes pelo ambiente vivido ainda não soube como demonstrar ou viver isso. Afinal, ter mãe é aprender que não importa em quantos pedaços o coração foi partido, e não importa que o mundo não pare para que você o conserte ou desça. O tempo não é algo que possa voltar para trás, portanto, plante em seu jardim de forma que possa decorar seus pensamentos sempre com o bem. Não espere por flores. A mãe lhe ensinou mesmo por um flash que você pode suportar tudo e que realmente é forte o bastante para ir muito mais longe, mesmo depois de exausto pensar que não se pode mais. A sua mãe vive eternamente ao seu lado e com a missão de revelar que a vida tem valor e que você tem valor diante da vida, assim como a mãe terra que pelos seus pensamentos demonstram que o bem que pode ser conquistado, está em você. Nunca tenha medo de tentar. Nunca tenha medo de agir e de dizer: Mãe, eu te amo. Bom dia e boas energias. Eu acredito em você.

___

Retirei esse texto do site Supertextos.com.br, o escritor é Gilberto Pompermayer.

Jogo duro... de se assistir

2009-05-07T08:42:00.003-03:00

Eis que nas minhas indas e vindas pela rede mundial de computadores, acabo encontrando um vídeo do qual eu nem mesmo me lembrava, mas que na época, foi capaz de me gerar uma felicidade enorme ao vê-lo.

O vídeo é um pedaço do programa Rockgol, transmitido pela MTV. E... bom, melhor assistir.

Saiba como a gripe suína foi espalhada.

2009-05-05T21:56:00.001-03:00

O que se mais fala no momento é essa tal gripe suína, mas o que vocês não sabem e como ela foi contraída. O vírus partiu de um único ser.

Mas não se procupem, a polícia já está correndo atrás desse deliquente suíno.

Fórmula Nippon

2009-04-30T12:22:00.000-03:00

Flagrante de Amigos levando geral

2009-04-20T16:51:00.002-03:00

Link da RPC

Relembrando - Campeonato Somalinano

2009-04-09T10:40:00.001-03:00

Para aqueles que ainda não viram, ou que não conseguem achar onde está, aki vai o link para uma de nossas melhores matérias.

Campeonato Somaliano de Futebol - Finais

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO

2009-04-08T16:50:00.001-03:00

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante semana;
13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17. E o mais importante.. . Você não tem tempo sequer de ler um e-mail como este e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!!

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

2009-04-08T16:43:00.002-03:00

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Você não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Combinações 4

2009-04-08T09:49:00.003-03:00

Jovem morre em campeonato de cuspe

2009-04-08T09:45:00.002-03:00

Estudante morre após cair onze andares durante um campeonato de cuspe à distância em seu vigésimo aniversário, afirmou a polícia canadense.

O estudante da Ottawa-Carlten University bebia com os amigos quando, em uma tentativa heróica de cospir o mais longe, de uma varanda, dá início a uma corrida, tropeça e despenca do décimo primeiro andar.

De acordo com a polícia, não passou de um trágico acidente.

Fonte: smh.com.au

Olhe sempre por onde anda.....

2009-04-06T17:38:00.002-03:00

Agradecimento

2009-04-06T17:19:00.002-03:00

Pelo conjunto da obra...

Momento Musical, Quer beber Skol? Vai catar latinha

2009-04-03T12:49:00.001-03:00

Imagem do dia

2009-04-02T21:51:00.002-03:00

Super Heróis tb tem vida social, tb saem pra toma uma cervejinha....

Propaganda da Jontex

2009-04-02T21:48:00.000-03:00

Muito boa

Sérvia passa por cirurgia após fazer sexo com pinha

2009-04-01T17:54:00.002-03:00

Incidente aconteceu na semana passada em Belgrado.
Médicos levaram duas horas para remover a pinha.

Uma mulher precisou passar por uma cirurgia em um hospital de Belgrado, na Sérvia, após fazer sexo com uma pinha (espécie de flor do pinheiro americano).

"Ela estava sozinha, pegou uma pinha de uma árvore e, infelizmente, ficou presa. Foi necessário uma cirurgia para remover a pinha", explicou o médico Sava Bojovic.

O incidente aconteceu na semana passada na capital sérvia, e os médicos precisaram de duas horas para remover os pedaços da pinha.

"Vejo muita coisa estranha no meu dia-a-dia", comentou um dos médicos, destacando que o incidente envolvendo a pinha foi um dos curiosos com o qual já deparou.

Fonte: G1

As 10 melhores piadinhas de quem adora a sogra

2009-03-27T19:57:00.003-03:00

1) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

2) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

3) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

4) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

6) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas
coisas!

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras...

Não Divido nem fodendo

2009-03-27T19:50:00.003-03:00

Se vc não divide sua cerveja com ninguém nem fodendo???

Então Aprecie esse video

Aprecie com moderação.... A cerveja!!!!!!

Versatilidade

2009-03-27T19:46:00.002-03:00

É a palavra do momento.

Para você fazer sucesso, você não deve ser especialista única e exclusivamente em determinada função, e sim conhecer o processo inteiro e focar-se no resultado, desempenhando seu papel em alta performance.

E isso vale para objetos.

Uma hora ou otra vc não precisará de um escudo???

54 FRASES DE EFEITO...MORAL....

2009-03-26T14:46:00.002-03:00

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bug Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos?

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheresquanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...> Li que beber fazia mal, então parei de beber...> Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...> Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia detrabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontroesta noite. E vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38.'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa..... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

Fonte: Os Justiceiros

Não use DROGA antes do jogo

2009-03-26T10:57:00.000-03:00

Tinha que ser japoneis.....

hahhahahahahahaha

Elevador - Humor nota 10

2009-03-26T10:49:00.001-03:00

Muito engraçado.....

by nqtv

Momento This is Madness!!

2009-03-25T15:27:00.001-03:00

Vasectomia pelo SUS

2009-03-24T22:02:00.003-03:00

Momento Musical com o Gostosão Daqui

2009-03-21T09:44:00.001-03:00

Quem é??

Sou eu, sou eu, sou eu...

Sexta Feira

2009-03-20T09:52:00.002-03:00

Como eu adoro a Sexta Feira. Apesar de ter que faze uma prova hj!!!!

Criatividade sem Limites

2009-03-20T09:50:00.001-03:00

Quem ainda se lembra do jogo Enduro no antigo videogame Atari, vai rir muito ao ver esse vídeo.

Imagem do dia

2009-03-19T10:17:00.002-03:00

Selecione o psy mais foda que você tiver no seu computador, coloque o volume no ultimo e olhe fixamente para a imagem.

É muito alucinante.....

Pink Floyd em mais uma turnê mundial

2009-03-19T10:10:00.002-03:00

Love is in the air

2009-03-18T12:53:00.000-03:00

É o amor...

Dominó de Bebum

2009-03-17T22:11:00.001-03:00

Olha o que o camarada é capaz de faze para bebe uma cerveja....

Muito engraçado....

Sugestão da nossa amiga Louise

Reforma Ortográfica

2009-03-17T20:49:00.002-03:00

* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão - padre muito alto.

* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia - sistema de governo do inferno.

* Barracão - proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício - antônimo de “É fácil”.

* Desviado - uma dezena de homossexuais.

* Detergente - ato de prender seres humanos.

* Armarinho - vento proveniente do mar.

* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei - estar cercado de homossexuais.

* Conversão - papo prolongado.

* Barganhar - receber um botequim de herança.

* Fluxograma - direção em que cresce o capim.

* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

* Tripulante - especialista em salto triplo

* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

* Testículo - texto pequeno.

* Cerveja - E o sonho de toda revista.

* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante - um “A” que salta.

* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada - que não tem cor.

* Presidiário - aquele que é preso diariamente.

* Ratificar - tornar-se um rato.

* Violentamente - viu com lentidão.

* Diabetes - as dançarinas do diabo.

* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse E-mail por inteiro.

Sugestão da nossa amiga Maria Alice Jovinski

Momento Musical com Bebados de Rua

2009-03-17T15:24:00.001-03:00

Era um garoto que como eu...

Combinações 3

2009-03-17T15:18:00.001-03:00

Ahahahah

O Pai da Cachaça - Ivan de Moura

2009-03-14T11:28:00.001-03:00

Conheça Bem seus Amigos

2009-03-13T18:38:00.000-03:00

Misses do Brasil

2009-03-13T17:05:00.005-03:00

Miss Brasil

Miss Narizinho

Miss Noiva do Capeta

Miss Beicinho

Miss Sepultura

Miss Kung Fu

Miss Jurme

Miss Reboco

Miss Pilci

Miss Grade

Miss Testinha

Os 10 Leilões mais bizarros da internet

2009-03-13T16:45:00.004-03:00

1º Virgindade

Pagar o curso de pós-graduação. Essa foi a justificativa da americana Natalie Dylan de 22 anos, para leiloar a virgindade pela internet. A inspiração partiu da sua irmã, que só concluiu o curso de ciências sociais após, digamos, um "estágio" em um bordel no estado de Nevada. Desde que o leilão começou, em agosto do ano passado, Natalie já recebeu mais de 10 mil propostas. Só uma delas, de um empresário australiano, atingiu a cifra de US$ 3,8 milhões.

2º Alma

Em 2001, o americano Adam Burtle, 20, colocou sua própria alma à venda no eBay. O lance inicial era de US$ 0,05. Em poucos dias, a alma do rapaz de Woodinville, Washington, foi arrematada por uma mulher de Des Moines, Iowa. O lance: US$ 400! Antes que Burtle pudesse embolsar o dinheiro, o leilão foi suspenso. O porta-voz do eBay, Kevin Pursglove, alegou que só "objetos tangíveis" poderiam ser colocados à venda.

3º Bebê chorão

"Vendo bebê seminovo. Motivo: chora demais." Foi esse o anúncio que um casal de alemães, que não teve a identidade revelada, colocou no eBay, em maio passado. a oferta inicial era de 1 euro. Logo, o eBay denunciou o caso à polícia, por suspeita de tráfico de crianças. O juiz da cidade de Krumbach não achou muita graça e retirou a guarda dos pais. Um mês depois, a justiça devolveu o bebê aos pais e deu o caso por encerrado.

4º Lenço usado

Você pagaria US$ 5.300 (cerca de R$ 12.500) por um lenço de papel? Mas e se o lenço tivesse sido usado pelo nariz de Scarlett Johansson? Pois então… Um internauta desembolsou o valor acima pelo pedaço de papel sujo usado pela atriz no programa "The Tonight Show", apresentado por Jay Leno, nos Estados Unidos. Na ocasião, Scarlett, que estava promovendo o filme "The Spirit", disse que tinha pego um resfriado do ator Samuel L. Jackson.

5º País gelado

Aproveitando o pouco que se sabe sobre a Islândia, um gaiato do Reino Unido colocou o país à venda no eBay. Ele afirmava que "o cenário e a fauna são lindos" e pediu: "Favor, retirar pessoalmente". Em três dias, a oferta recebeu 84 lances - o maior deles de cerca de R$ 32 milhões. Alguns dos interessados perguntaram: "Há seguro contra vulcões e terremotos?", "Posso pagar só quando a encomenda chegar?".

6º Memória pessoal

Quanto vale uma vida? A do britânico Ian Usher, 44, não saiu por mais de 399 mil dólares australianos - o correspondente a R$ 615 mil. A saga de Usher começou após ele sofrer uma desilusão amorosa. Colocou à venda todos seus pertences. No "pacote", incluiu também o emprego na loja de tapetes e até alguns poucos amigos. De sua antiga vida, o desiludido Usher levou apenas a roupa do corpo, com a carteira de dinheiro num bolso e o passaporte.

7º Chiclete mascado

Tudo por uma boa causa. É assim que pode ser descrita a ação do desenhista curitibano Phelipe Mattos, de 21 anos. Foi dele o maior lance num leilão promovido por uma empresa de goma de mascar em novembro do ano passado para arrematar um chiclete usado! E pelo ator Cauã Reymond. Por ele, Phelipe desembolsou inacreditáveis R$ 349. Para não dar margem a dúvidas, Phelipe fez questão de receber o chiclete das mãos do próprio Cauã Reymond.

8º Guitarra destruída

Fã que se preza não se incomoda de pagar US$ 100 mil por uma guitarra quebrada. Ainda mais caso ela tenha pertencido ao ex-líder do Nirvana, Kurt Cobain. Um colecionador deu o maior lance em uma Fender Mustang em leilão do Experience Music Project, em Seattle. O instrumento foi destruído durante um show em Nova Jersey. Aparentemente arrependido, o cantor juntou os destroços do instrumento e, em seguida, os remendou com fita crepe.

9º Adúltera

A britânica Sharon Osborn, de 43 anos, foi colocada à venda no eBay pelo marido. Foi descrita como "adúltera" e "mentirosa". Em pouco tempo, Paul, 44, recebeu ofertas de até 500 mil libras - R$ 1,6 milhão. Ele disse que, após bisbilhotar os e-mails dela, teve a certeza de que a mulher tinha um caso com um colega de trabalho. Paul chegou a expulsar a mulher de casa, mas mudou de idéia. Revoltada, ela prestou queixa na delegacia de Bletchley.

10º Goleiro em baixa

O ano de 2007 não foi dos melhores para o goleiro Dida. O brasileiro teve seu passe leiloado no eBay. Um torcedor "pediu" 10 milhões de euros (cerca de R$ 29,5 milhões) pelo ex-goleiro da seleção brasileira. No site, assegurou que "Dida está em boas condições físicas e psicológicas", mas ressaltou os muitos pontos fracos do goleiro, como "bolas altas, baixas e paradas". Antes de ser removido do leilão, Dida mereceu apenas US$ 97 após 25 lances.

A Evolução do Celular

2009-03-12T15:20:00.001-03:00

Ovos Mexidos

2009-03-12T15:18:00.001-03:00

No vídeo abaixo a esposa faz uns "ovos mexidos". Dói...

Street Fighter vs Caverna do Dragão

2009-03-12T15:15:00.000-03:00

Propaganda e Alma do Negócio

2009-03-10T09:32:00.004-03:00

Mais algumas verdadeiras obras de arte da propaganda:

Combinações 2

2009-03-10T08:58:00.000-03:00

Mais algumas combinações...

Má, dá carrinho não Má!

2009-03-10T08:54:00.002-03:00

Mais um sucesso do youtube direto para o blog.

Versão Original

E como não poderia deixar de existir, as montagens também acompanham o sucesso do vídeo.

Versão Devastadora

Versão em Funk

Agradecimento a meu amigo Guilherme Tobias

Surpresas são desnecessárias

2009-03-09T15:35:00.003-03:00

O FENÔMENO

2009-03-09T15:16:00.001-03:00

Felipe falha, mas Fenômeno entra e de cabeça decide o empate.

Por falar em ‘entrar de cabeça’, após o gol, o Fenômeno correu pro alambrado e fez um “69″ com outro jogador do Timão (foto acima).

Nada contra, cada um comemora como quiser.

Fonte: JB

10 formas para se pedir um aumento

2009-03-09T14:49:00.001-03:00

Chefe eu estive fazendo uns cálculos e percebi que meu rendimento e conseqüentemente o rendimento da empresa subiu muito nesses últimos meses e dessa forma acho justo receber um pequeno aumento em meu salário.

A e chefinho esta aqui seu café no ponto como você gosta, também acabei de lavar seu carro. Se eu fizer isso por um ano o senhor poderia me dar um aumento substancial né chefia.

Ai chefe esta é a minha esposa o senhor pode transar com ela se me der um considerável aumento de salário.

Senhor com todo o respeito eu gostaria de ganhar um aumento de salário, pois acabei de descobrir que tenho câncer.

Com todo respeito meu salário é uma merda não consigo pagar mais minhas contas por isso acho que já esta na hora de me dar um aumento meu querido patrão.

Rapaz que calor eim, que tal me dar um aumento.

Eu sou um ótimo funcionário nunca faltei um dia e decidi agora que quero um aumento.

Ou aumente o meu salário ou eu me demito.

Duas opções ou aumente meu salário ou deixe como ele está.

A e seu viado filho de uma puta já cansei de ganhar essa merda de salário. Vai me da um aumento agora ou vou ter que te encher de chumbo seu cuzão.

Peido na hora errada

2009-03-09T11:47:00.000-03:00

Cuide-se.

O que é Orkut???

2009-03-07T12:20:00.002-03:00

Cantadas para mulher feia

2009-03-07T12:06:00.003-03:00

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Combinações

2009-03-06T08:58:00.003-03:00

Combinações que realmente dão certo!

Minha amiga Heidy que me repassou essas imagens, obrigado

Mulher liga 700 vezes para bombeiros em busca de sexo

2009-03-06T08:55:00.002-03:00

Uma mulher polonesa, que reclama de longa abstinência sexual, pode ser condenada à prisão após fazer 700 ligações para serviços de emergência, quartel do exército e conselho da cidade solicitando um homem para que pudesse ter finalmente relações sexuais.

Segundo o jornal The Sun, Hanna Wozniak, 42 anos, da cidade de Koszalin, pode ficar presa até um ano. Quando a polícia rastreou suas inúmeras ligações feitas a partir de sua casa, ela explicou: "Eu estava desesperada por sexo. Faz muito tempo desde que tive alguém em minha cama".

A polícia da cidade informou que ela está sendo indiciada por desperdiçar o tempo dos serviços de emergência e fazer ameaças pelo telefone dizendo a telefonistas que ela começaria um incêndio se isso significasse que teria um bombeiro "forte" por perto para ter sexo depois.

"Este tipo de comportamento é extremamente irresponsável", disse um porta-voz da polícia.

Fonte: Terra

Reflexos da crise mundial

2009-03-05T17:13:00.003-03:00

Nem os super herois escaparam da bendita.

Como a bebida age no organismo dos homens

2009-03-05T17:11:00.002-03:00

Tatuagens mais Bizarras do Mundo

2009-03-05T16:53:00.005-03:00

Esses carrinhos já seriam feios em um guri de 10 anos... já o alucinado apostou em uma seringa 'na veia'. À direita, integrantes da banda Metallica longe da boa forma

Acostume-se com a menina-zumbi ou insira uma moeda para continuar o jogo

Nessa podemos ver que o Brasil não é um cu como todos nós pensamos.

NERD, NERD, NERD!!

A meiga Hello Kitty dá o tom 'fofo' no rosto do sujeito

Fonte : G1

Casa do Rock

2009-03-05T13:42:00.000-03:00

Porque tudo começa em algum lugar...

Baiano de 116 anos quer encontrar mulher de verdade

2009-03-04T10:19:00.003-03:00

"Eu quero encontrar uma Amélia para mim, porque Amélia que é mulher de verdade." É dessa forma bem-humorada que seu Anisio Rodrigues Alves, de 116 anos, fala sobre sua idade e da perspectiva de vida para futuros relacionamentos após dois casamentos e 19 filhos. Ele vive no Bairro Saúde, em Salvador, com a filha Anísia Ferreira Rodrigues, 65 anos.

Anisio conta que se casou pela primeira vez, em 16 de novembro de 1916, com Jesuína. Eles tiveram 13 filhos. O segundo matrimônio foi com dona Francisca, com quem teve seis filhos. "Eu fui e sou namorador, sabe? Mulher é sempre uma boa companhia. Eu não sei quem gostaria de um senhor com a minha idade, mas mulher boa mesmo é Amélia", disse ele, em referência à música de Ataulfo Alves e Mário Lago.

Ex-pedreiro e músico - ele tocava contrabaixo -, Anisio gosta de lembrar que viveu em três séculos e se gaba da memória farta, às vezes falha, mas que ainda lhe rende gargalhadas e emoções. "Acho que não tem muita gente por aí que tenha vivido três séculos. A primeira virada de século aconteceu quando eu tinha 7 anos. É muito tempo e olha que eu não sei quantos anos ainda vou viver. Isso só Deus sabe."

Vaidade

Sempre elegante, mesmo com limitações físicas, pois ele anda de bengala, não ouve bem e faz tratamento na próstata, Anisio se recusa a vestir camiseta, mesmo que seja uma do seu time de coração, o Bahia. "Ele sempre está vestido com camisa e calça social", disse a filha Anísia.

Ele, que já usou muito chapéu na juventude, concorda em usar o boné do Bahia apenas em ocasiões especiais, praticamente em dias de jogo. "É o meu time de coração. Não assisto mais a tantos jogos, mas eu gosto de futebol, principalmente do Pelé", afirmou.

O segredo da longevidade, segundo ele, é uma alimentação regrada e sempre no mesmo horário. "Como feijão, arroz, carne e gosto de um copinho de cerveja preta, mas agora não tomo tanto por causa dos remédios", disse.

Alheio ao carnaval, que agitou a capital baiana de 19 a 25 de fevereiro, Anisio contou que foi morar em Salvador em 8 de agosto de 1961. Ele nasceu na cidade de Riachão de Jacuípe (BA), de onde saiu para trabalhar e constituir família.

História

Anisio gosta de lembrar de passagens da história do país, como a Coluna Prestes e o Cangaço. "Eu fui preso em junho de 1926 no povoado de Pé da Serra, em Riachão de Jacuípe. Me levaram a capa de chuva que tanto gostava."

Sobre o Cangaço, Anísio afirma ter registrado a passagem do bando de Virgulino Ferreira da Silva, o Lampião, em sua terra natal. "Não sei se ele estava junto, mas eles aprontavam bastante por onde passavam. Dizem que ele virou bandido depois que mataram o pai dele."

Investigação

Com tantos anos vividos, não é de se estranhar que órgãos públicos queiram e façam investigações sobre a autenticidade dos documentos de Anisio e também para saber se ele realmente está vivo. "Imagine você que eu já recebi três cartas do Cartório Eleitoral da região para provar que ainda estou vivo. O pessoal duvida e só acreditam em mim quando me visitam", disse ele.

Anisio afirmou ainda que tem sua existência questionada pelo Instituto Nacional do Seguro Social (INSS). "Tenho sempre de mostrar que eu ainda estou aqui e bem vivinho."

Fonte: G1

Melhor Luta do Século

2009-03-04T10:07:00.002-03:00

Sintam o ódio, o medo e a sangria envolvida nessa luta. Que também contam com uma das melhores equipes de efeitos especiais do mundo.

Melhores Efeitos Especiais de todos os Tempos

2009-03-03T14:14:00.004-03:00

Aqui vai uma prévia de um dos melhores efeitos especiais já visto em filmes...

Smirnoff Ice Genérica

2009-03-03T10:11:00.002-03:00

Confesso que vacilei um pouco, deveria ter postado essa receita antes do carnaval, porém, como muitas pessoas não ligam bebem a hora que achar conviniente, essa receita pode servir para todos encherem a cara e economizarem alguns trocados. Essa receita abaixo não é algo muito "família", portanto só deve ser feita se você for maior de 18 anos.

Eu já a fiz uma vez, em um churrascão, o resultado fica bem próximo da bebida original, porém, com a opção de deixá-la mais forte ou mais fraca.

SMIRNOFF ICE GENÉRICO

- 2 litros de Sprite (gelada)
- 1 litro de vodka
- 1 envelope de Clight (suco em pó) de limão (Se colocar limão, a fruta, azeda depois de alguns minutos)
- 1 litro de água mineral com gás

Misture bem todos os ingredientes (de preferência bem gelados) e basta servir.

Rende aproximadamente 20 garrafinhas.

Vale lembrar que toda bebida deve ser consumida com moderação.

Como é bom Ganhar....

2009-03-03T09:45:00.002-03:00

Propaganda é a alma do negócio - Skol

2009-03-03T08:51:00.002-03:00

E quem disse que é só cerveja estrangeira que sabe fazer comercial?
A Skol também tem uma ótima equipe de marketing, mais uma vez, fizeram um comercial top de linha.

Redondo é rir da vida.

Hit do momento

2009-03-03T08:48:00.001-03:00

Jogo da Putaria - Mc Buiu

Esse meu Brasil!

O Poder do Photoshop

2009-03-02T17:29:00.001-03:00

Já viu uma idosa transformar-se numa jovem? Com o Photoshop é possível, veja.

Flagra: Você se considera um(a) excelente motorista?

2009-03-02T17:18:00.000-03:00

Você é uma daquelas pessoas que se considera especialista no volante? Confira o vídeo abaixo, compare e responda: você se considera um(a) excelente motorista?

70 Maneiras de se Abrir uma Cerveja

2009-03-02T12:23:00.002-03:00

Acusado de terrorismo ameaça matar Chuck Norris

2009-03-02T09:09:00.001-03:00

Um jovem de 16 anos de uma escola em Pennsauken, em Nova Jersey, parece ter esquecido o significado do ditado "Matar Chuck Norris não faz com que ele morra, só o deixa mais bravo". O garoto foi descoberto com uma lista de pessoas que ele supostamente tentaria matar e incluiu, além de três alunos e um funcionário da escola, o nome do ator norte-americano.

O jornal "Philadelphia Inquirer" informa que o adolescente foi enquadrado na política de "tolerância zero" da escola, que fez uma blitz nesta terça (8). Um porta-voz do colégio teria dito que "as crianças não vão tomar conta do prédio".

O garoto foi suspenso por "ameaças terroristas" e pode ser expulso. Segundo o jornal, a polícia não encontrou armas com ele.

Fonte: G1

O jovem não existe mais.

Manual: 10 faceis formas de ser despedido

2009-02-27T10:59:00.002-03:00

Você está cansado de seu emprego, quer ser demitido e não sabe como siga esses dez passos e seja feliz.

Entre na sala de seu chefe e diga eu quero te dizer uma coisa muito especial, tu é um baita de um filho da puta.

Na hora de entregar aqueles relatórios você os entrega todos em branco e se seu patrão perguntar diga, tu acha que eu vou deixar de ver futebol pra trabalhar para ti vai te fuder vai.

Vá trabalhar todo desleixado entre na sala sem pedir licença e diga, porra cara já to cansado de fazer você ficar rico, não agüento mais tu enriquecendo as custas de meu suor seu vadio.

Olhe bem nos olhos de seu patrão e diga, sabe aquele desfalque milionário de mês passado, pois é foi eu que desviei tudo pra uma conta minha na suíça.

Você esta de brincadeira né chefia um aumento desse não da nem pra pagar o motel onde levo tua filha todo sábado à noite.

Chegue atrasado e quando seu chefe te indagar onde você estava, responda com a cara mais máscula que puder fazer, na tua casa comendo a vadia da tua mulher seu corno.

No meio daquela reunião com toda a diretoria da empresa que já passou mais de quatro horas de duração, levante-se bata na mesa com toda sua força e diga como se fosse uma atriz de Hollywood na interpretação que lhe rendera o Oscar. Seu cachorro mentiroso você disse que hoje íamos para Angra dos Reis e, no entanto já são nove da noite estamos aqui ainda e saia correndo da sala chorando copiosamente. Isso fará mais sucesso se você for homem.

Faça um cambalacho para tirar seu chefe no amigo secreto e na hora ds descrição diga, meu amigo secreto é veado, puto e também corno e fica se pagando de machão pra toda a empresa só porque manda nela enfim um baita cuzão.

Fique bem amigo de seu patrão e faça ele te contar seus segredos mais cabeludos e durante a festa de final de ano tome um pseudoporre e comece a falar bem auto para todo mundo ouvir.

Seu chefe esta recebendo aquele grupo de investidores estrangeiros, então você entra na sala com uma meia na calça na cabeça e grita é um assalto e quando todos estiverem jogados no chão tire a meia e diga RÁ PEGADINHA DO MALANDRO.

Se nenhuma delas der certo sinal que seu chefe é um baita bosta.

Discussão de Gatos

2009-02-27T10:57:00.003-03:00

Pra quem disse que animais não tem sentimento aqui vai um vídeo mostrando que eles tem sentimento sim....

Skol, Kaiser, Brahma e Nova Schin

2009-02-26T11:55:00.002-03:00

SKOL – Brasil. Cerveja. 1964.

Amanhã é Quarta-feira de Cinzas, a maior festa popular do Brasil está acabando. E em todos esses dias de folia certamente os foliões tomaram muita cerveja. Eu não curto muito, admito. No entanto conheço um pouco sobre o assunto, pois na cidade onde moro tem uma fábrica da Ambev.

O povo sempre fala aqui que a qualidade da cerveja depende do local no qual ela foi fabricada, pois o diferencial da bebida está na água com que ela é feita. Isso explica porque em algumas regiões algumas marcas têm sabores melhores que as outras.

Aqui onde moro sempre ouço dizer que a preferida é a Skol. Na língua sueca, Skol (escreve-se skål) significa “à sua saúde”, aquela expressão que muita gente usa antes de fazer um brinde. Essa curiosidade é legal, daquelas que a gente pode lembrar durante as conversas em volta da mesa do bar.

Curiosidades de Sobremesa

1 – A Skol é uma cerveja tipo Pilsen, assim como a maioria das que são vendidas no Brasil. Você sabe o que isso significa? Pilsen é uma região da atual República Tcheca, antiga Tchecoslováquia. A cerveja produzida lá se tornou famosa no mundo todo em virtude de seu sabor diferente. Com o tempo descobriu-se que a bebida era assim por que a água utilizada para produzi-la tinha uma salinidade muito pequena.

2 – Isso reforça meu argumento sobre a importância da água da região, apesar das cervejarias afirmarem que isso não importa, pois o tratamento que elas dão à água em qualquer região torna o líquido igual. Pura bobagem. Se isso fosse possível, eu pegava água da torneira, tratava, e transformava em água mineral.

3 – Só para ter uma idéia melhor do meu argumento: eu olhei atrás da latinha e percebi que de todas as fábricas da Skol, apenas três ficam no litoral. O restante está no interior do Brasil, em locais nos quais a salinidade da água é baixa.

KAISER – Brasil. Cerveja. 1982.

Voltemos ao passado, ainda na época em que o Império Romano e seus exércitos dominavam boa parte do mundo conhecido. Entre os anos 100 e 44 antes de Cristo viveu por lá um gênio militar chamado Gaius Julius Caesar, general que chegou ao poder depois de conquistar a Gália e vencer uma guerra civil contra Pompeu, o então líder do Senado romano. César, como é mais lembrado por nós, tornou-se muito poderoso, a ponto de seu último nome transformar-se em um título, sinônimo de imperador.

O tempo passou, o Império ruiu, mas a influência lingüística dos romanos acabou atuando sobre toda a Europa. Deste modo o termo latino caesar, com o passar dos anos, virou kaiser, palavra alemã que, assim como sua raiz, também significa imperador. O nome foi escolhido provavelmente pelo seu conceito nobre e por sua associação com a Alemanha, país reconhecido pelas excelentes cervejas que fabrica.

Curiosidades de Sobremesa:

1 – Apenas uma curiosidade sobre a submarca Kaiser Bock, variação da cerveja. Esse termo Bock na verdade denomina um tipo de cerveja alemã, criada durante a Idade Média na cidade de Einbeck (pronuncia-se Einbock). Por causa de seu gosto agradável, rapidamente a bebida e a cidade ganharam fama em toda a região da Bavária. Acontece que com o tempo o nome da cerveja mudou para Bockbier (cerveja bode), pois a pronúncia do nome da cidade (Einbock) é bastante similar à pronúncia da frase ein bock (o bode). Isso explica por que o antigo rótulo da Kaiser Bock possui a figura desse animal.

2 – Czar, palavra russa que significa Imperador, tem origem também no termo caesar, assim como kaiser.

BRAHMA – Brasil. Cerveja. 1888.

Algumas marcas perderam a origem de seus nomes, seja pelo excesso ou pela falta de informações. Isso é comum, pois com o passar do tempo muita coisa se perde ou surgem muitas lendas, principalmente quanto se trata de uma empresa grande. Isso acontece com a Brahma. Três versões tentam explicar a escolha do nome da marca.

A primeira delas diz que Joseph Villiger, fundador da companhia, tinha admiração pela cultura indiana e deu à empresa o nome do deus Brahma. A segunda fala que Villiger escolheu o nome por adorar as músicas do compositor Johannes Brahms. A última faz referência a uma suposta homenagem que o mesmo Villiger teria feito ao inventor da válvula de chope, o inglês Joseph Brahma.

Curiosidades de Sobremesa:

1 – De acordo com a cultura hindu, Brahma é o deus responsável por toda a criação do universo.

2 – Nascido em 1833, o alemão Johannes Brahms é considerado um dos maiores autores contemporâneos, ao lado de Liszt e Schumann.

3 – Além de inventar a válvula de chopp, Joseph Brahma foi responsável pelas modificações técnicas que modernizaram o projeto do vaso sanitário.

NOVA SCHIN – Brasil. Cerveja. 2003.

As marcas também mudam de nome, apesar desse fenômeno ser raro. Aconteceu em 2003 com a cerveja criada pelo empresário Primo Schincariol. Pouco aceito no mercado, o produto dele ganhou um novo nome (Nova Schin), novo sabor, rótulo e, principalmente, nova propaganda. O bordão “experimenta” invadiu o Brasil, criou briga entre as cervejarias, no entanto proporcionou um enorme crescimento para a marca.

Curiosidades de Sobremesa

1 – Mudar o nome de um produto requer estratégia, pois muita coisa pode dar errada. Por isso este tipo de mudança sempre é acompanhada de uma enorme campanha publicitária. Isso aconteceu com o Lolo, que virou Mylkbar, e com a Kolynos, que virou Sorriso.

2 - A empresa foi criada em 1939, a cerveja Schincariol em 1989 e a Nova Schin em 2003.

3 – A Schincariol fabricava um refrigerante sabor tutti frutti chamado Itubaína.

4 – A origem da expressão tutti frutti é italiana e significa “todas as frutas”. É usada para definir o sabor de alimentos, geralmente doces, que têm várias frutas misturadas.

Poderia ser seu pai

2009-02-26T11:47:00.000-03:00

O cachorro do Chuck Norris

2009-02-20T16:18:00.005-03:00

Porque liberdade é mais que uma ideologia. É um instinto. E a cara dos outros cachorros vendo o “amiguinho” escapar?!?! Muito bom!

Avisos de Motel

2009-02-20T15:17:00.003-03:00

Trate bem o seu amigo: O cara da informática

2009-02-20T14:51:00.000-03:00

1. O cara da informática dorme. Pode parecer mentira, mas o cara da informática precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2. O cara da informática come. Parece inacreditável, mas é verdade. O cara da informática, também, precisa se alimentar e tem hora para isso;

3. O cara da informática pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um cara da informática, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em (…infor……), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc, …;

4. O cara da informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o cara da informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao cara da informática;

5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um cara da informática está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6. De uma vez por todas, vale reforçar: O cara da informática não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um paranormal ou detetive. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for.. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do cara da informática em paz;

7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o cara da informática deixa de ser o cara da informática e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8. Não existe apenas um ‘levantamentozinho’, uma ‘pesquisazinha’, nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’, uma ‘passadinha rápida (alias conta-se de onde saimos e até chegarmos)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )’ pois OS caras da informática não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e certamente precisam de atenção e dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do cara da informática mais suportável;

9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o cara da informática pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10.Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o cara da informática trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo cara da informática;

11.Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12.Quando cara da informática estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como… Vocês entendem é claro!

13.O cara da informática não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, não é culpado pelo mal uso de equipamentos, internet e afins, não reclame, o cara da informática com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser emendar, emende, mas antes demita o cara da informática e contrate um quebra galho;

14.Os caras da informática não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;

15.E, finalmente, o cara da informática também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

Ave pescando em câmera lenta

2009-02-19T14:49:00.000-03:00

Sabe aqueles pássaros (sim, não sei qual é esse do vídeo) que ficam sobrevoando o oceano e quando avistam um peixe nadando perto da superfície, vão e pescam ele? Pois bem, filmaram uma ação dessas, mas de um ângulo diferente, confesso que fiquei com dó do peixe. Assistam:

Ainda aparece um outro nadando com uma cara de bunda rs

Vídeo cassetadas

2009-02-19T11:07:00.003-03:00

OBAMA’S ELF

2009-02-19T11:05:00.001-03:00

Tirinha

2009-02-18T17:21:00.001-03:00

Hotéis mais estranhos do mundo

2009-02-17T16:31:00.003-03:00

No hotel Propeller Island, em Berlim, hóspedes dormem em caixões.
Há ainda hotéis construídos em árvore, cápsula, avião e floresta.

Cada quarto do hotel Propeller Island, em Berlim, tem um tema diferente. Em um deles, hóspedes dispõem de caixões para dormir. A diária custa 115 euros. (Foto: Reprodução/Propeller-island.de)

O hotel Woodpecker, localizado em um parque de Vasteras, próximo a Estocolmo (Suécia), tem apenas um apartamento. Ele foi construído em um carvalho a 13 m de altura. (Foto: Reprodução/Uhotw.com)

À esquerda, hotel 'Montanha Mágica' está localizado no meio da floresta de Huilo Huilo, no Chile, e dispõe de mais de 50 quartos. À direita, o hotel Celica, em Ljubljana (Eslovênia), tem quarto que lembra uma prisão. (Foto: Reprodução/uhotw.com/Souhostel.com)

Com é possível transportá-lo, o hotel Cápsula não tem uma localização fixa, ficando normalmente na Holanda. No entanto duas das quatro cápsulas foram levadas para Antuérpia (Bélgica). Os preços da diária variam entre 50 e 150 do euros. (Foto: Reprodução/capsulehotel.info)

Em seu site, o Kolarbyn diz que é o mais primitivo hotel da Suécia. Ele está localizado em Skinnskatteberg, a poucas horas da capital Estocolmo. (Foto: Reprodução/Kolarbyn.se)

Hotel 'Beckham Creek Cave Haven' está localizado em Springdale, no estado do Arkansas (EUA). A diária padrão no 'hotel-caverna' é US$ 1 mil por noite (até dez pessoas). (Foto: Divulgação/Oarkcave)

A cidade norte-americana de Cottonwood, no estado de Idaho, conta com um hotel em forma de cachorro. O 'Dog Bark Park Inn' é decorado com uma série de objetos caninos produzidos pelos artistas Dennis e Frances. A diária em quarto duplo custa US$ 92. (Foto: Divulgação/Visitidaho.org)

Gisela Olsson arruma a cama em dos quartos de hotel Jumbo, primeiro hotel do mundo criado dentro de um avião, em Estocolmo (Suécia). Boeing 747-200 aposentado conta com 74 quartos. (Foto: AP)

Fonte: Planeta Bizarro / globo.com

Homens e mulheres... até onde vai a amizade

2009-02-17T14:59:00.002-03:00

Certa noite uma mulher não voltou para casa...

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

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Certa noite um homem não voltou para casa...

No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!

Mora l da História: Ô RAÇA F.D.P !!!

Colaboração - Luciene Cueto