27 de fev. de 2009

Manual: 10 faceis formas de ser despedido

Você está cansado de seu emprego, quer ser demitido e não sabe como siga esses dez passos e seja feliz.



Entre na sala de seu chefe e diga eu quero te dizer uma coisa muito especial, tu é um baita de um filho da puta.


Na hora de entregar aqueles relatórios você os entrega todos em branco e se seu patrão perguntar diga, tu acha que eu vou deixar de ver futebol pra trabalhar para ti vai te fuder vai.


Vá trabalhar todo desleixado entre na sala sem pedir licença e diga, porra cara já to cansado de fazer você ficar rico, não agüento mais tu enriquecendo as custas de meu suor seu vadio.


Olhe bem nos olhos de seu patrão e diga, sabe aquele desfalque milionário de mês passado, pois é foi eu que desviei tudo pra uma conta minha na suíça.


Você esta de brincadeira né chefia um aumento desse não da nem pra pagar o motel onde levo tua filha todo sábado à noite.


Chegue atrasado e quando seu chefe te indagar onde você estava, responda com a cara mais máscula que puder fazer, na tua casa comendo a vadia da tua mulher seu corno.


No meio daquela reunião com toda a diretoria da empresa que já passou mais de quatro horas de duração, levante-se bata na mesa com toda sua força e diga como se fosse uma atriz de Hollywood na interpretação que lhe rendera o Oscar. Seu cachorro mentiroso você disse que hoje íamos para Angra dos Reis e, no entanto já são nove da noite estamos aqui ainda e saia correndo da sala chorando copiosamente. Isso fará mais sucesso se você for homem.


Faça um cambalacho para tirar seu chefe no amigo secreto e na hora ds descrição diga, meu amigo secreto é veado, puto e também corno e fica se pagando de machão pra toda a empresa só porque manda nela enfim um baita cuzão.


Fique bem amigo de seu patrão e faça ele te contar seus segredos mais cabeludos e durante a festa de final de ano tome um pseudoporre e comece a falar bem auto para todo mundo ouvir.


Seu chefe esta recebendo aquele grupo de investidores estrangeiros, então você entra na sala com uma meia na calça na cabeça e grita é um assalto e quando todos estiverem jogados no chão tire a meia e diga RÁ PEGADINHA DO MALANDRO.



Se nenhuma delas der certo sinal que seu chefe é um baita bosta.

Discussão de Gatos

Pra quem disse que animais não tem sentimento aqui vai um vídeo mostrando que eles tem sentimento sim....

26 de fev. de 2009

Skol, Kaiser, Brahma e Nova Schin

SKOL – Brasil. Cerveja. 1964.



Amanhã é Quarta-feira de Cinzas, a maior festa popular do Brasil está acabando. E em todos esses dias de folia certamente os foliões tomaram muita cerveja. Eu não curto muito, admito. No entanto conheço um pouco sobre o assunto, pois na cidade onde moro tem uma fábrica da Ambev.

O povo sempre fala aqui que a qualidade da cerveja depende do local no qual ela foi fabricada, pois o diferencial da bebida está na água com que ela é feita. Isso explica porque em algumas regiões algumas marcas têm sabores melhores que as outras.

Aqui onde moro sempre ouço dizer que a preferida é a Skol. Na língua sueca, Skol (escreve-se skål) significa “à sua saúde”, aquela expressão que muita gente usa antes de fazer um brinde. Essa curiosidade é legal, daquelas que a gente pode lembrar durante as conversas em volta da mesa do bar.


Curiosidades de Sobremesa

1 – A Skol é uma cerveja tipo Pilsen, assim como a maioria das que são vendidas no Brasil. Você sabe o que isso significa? Pilsen é uma região da atual República Tcheca, antiga Tchecoslováquia. A cerveja produzida lá se tornou famosa no mundo todo em virtude de seu sabor diferente. Com o tempo descobriu-se que a bebida era assim por que a água utilizada para produzi-la tinha uma salinidade muito pequena.

2 – Isso reforça meu argumento sobre a importância da água da região, apesar das cervejarias afirmarem que isso não importa, pois o tratamento que elas dão à água em qualquer região torna o líquido igual. Pura bobagem. Se isso fosse possível, eu pegava água da torneira, tratava, e transformava em água mineral.

3 – Só para ter uma idéia melhor do meu argumento: eu olhei atrás da latinha e percebi que de todas as fábricas da Skol, apenas três ficam no litoral. O restante está no interior do Brasil, em locais nos quais a salinidade da água é baixa.

KAISER – Brasil. Cerveja. 1982.



Voltemos ao passado, ainda na época em que o Império Romano e seus exércitos dominavam boa parte do mundo conhecido. Entre os anos 100 e 44 antes de Cristo viveu por lá um gênio militar chamado Gaius Julius Caesar, general que chegou ao poder depois de conquistar a Gália e vencer uma guerra civil contra Pompeu, o então líder do Senado romano. César, como é mais lembrado por nós, tornou-se muito poderoso, a ponto de seu último nome transformar-se em um título, sinônimo de imperador.

O tempo passou, o Império ruiu, mas a influência lingüística dos romanos acabou atuando sobre toda a Europa. Deste modo o termo latino caesar, com o passar dos anos, virou kaiser, palavra alemã que, assim como sua raiz, também significa imperador. O nome foi escolhido provavelmente pelo seu conceito nobre e por sua associação com a Alemanha, país reconhecido pelas excelentes cervejas que fabrica.

Curiosidades de Sobremesa:

1 – Apenas uma curiosidade sobre a submarca Kaiser Bock, variação da cerveja. Esse termo Bock na verdade denomina um tipo de cerveja alemã, criada durante a Idade Média na cidade de Einbeck (pronuncia-se Einbock). Por causa de seu gosto agradável, rapidamente a bebida e a cidade ganharam fama em toda a região da Bavária. Acontece que com o tempo o nome da cerveja mudou para Bockbier (cerveja bode), pois a pronúncia do nome da cidade (Einbock) é bastante similar à pronúncia da frase ein bock (o bode). Isso explica por que o antigo rótulo da Kaiser Bock possui a figura desse animal.

2 – Czar, palavra russa que significa Imperador, tem origem também no termo caesar, assim como kaiser.

BRAHMA – Brasil. Cerveja. 1888.



Algumas marcas perderam a origem de seus nomes, seja pelo excesso ou pela falta de informações. Isso é comum, pois com o passar do tempo muita coisa se perde ou surgem muitas lendas, principalmente quanto se trata de uma empresa grande. Isso acontece com a Brahma. Três versões tentam explicar a escolha do nome da marca.

A primeira delas diz que Joseph Villiger, fundador da companhia, tinha admiração pela cultura indiana e deu à empresa o nome do deus Brahma. A segunda fala que Villiger escolheu o nome por adorar as músicas do compositor Johannes Brahms. A última faz referência a uma suposta homenagem que o mesmo Villiger teria feito ao inventor da válvula de chope, o inglês Joseph Brahma.

Curiosidades de Sobremesa:

1 – De acordo com a cultura hindu, Brahma é o deus responsável por toda a criação do universo.

2 – Nascido em 1833, o alemão Johannes Brahms é considerado um dos maiores autores contemporâneos, ao lado de Liszt e Schumann.

3 – Além de inventar a válvula de chopp, Joseph Brahma foi responsável pelas modificações técnicas que modernizaram o projeto do vaso sanitário.

NOVA SCHIN – Brasil. Cerveja. 2003.



As marcas também mudam de nome, apesar desse fenômeno ser raro. Aconteceu em 2003 com a cerveja criada pelo empresário Primo Schincariol. Pouco aceito no mercado, o produto dele ganhou um novo nome (Nova Schin), novo sabor, rótulo e, principalmente, nova propaganda. O bordão “experimenta” invadiu o Brasil, criou briga entre as cervejarias, no entanto proporcionou um enorme crescimento para a marca.

Curiosidades de Sobremesa

1 – Mudar o nome de um produto requer estratégia, pois muita coisa pode dar errada. Por isso este tipo de mudança sempre é acompanhada de uma enorme campanha publicitária. Isso aconteceu com o Lolo, que virou Mylkbar, e com a Kolynos, que virou Sorriso.

2 - A empresa foi criada em 1939, a cerveja Schincariol em 1989 e a Nova Schin em 2003.

3 – A Schincariol fabricava um refrigerante sabor tutti frutti chamado Itubaína.

4 – A origem da expressão tutti frutti é italiana e significa “todas as frutas”. É usada para definir o sabor de alimentos, geralmente doces, que têm várias frutas misturadas.

Poderia ser seu pai

20 de fev. de 2009

O cachorro do Chuck Norris



Porque liberdade é mais que uma ideologia. É um instinto. E a cara dos outros cachorros vendo o “amiguinho” escapar?!?! Muito bom!

Avisos de Motel





Trate bem o seu amigo: O cara da informática



1. O cara da informática dorme. Pode parecer mentira, mas o cara da informática precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2. O cara da informática come. Parece inacreditável, mas é verdade. O cara da informática, também, precisa se alimentar e tem hora para isso;

3. O cara da informática pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um cara da informática, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em (…infor……), impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc, …;

4. O cara da informática, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o cara da informática também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao cara da informática;

5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um cara da informática está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6. De uma vez por todas, vale reforçar: O cara da informática não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um paranormal ou detetive. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for.. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do cara da informática em paz;

7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o cara da informática deixa de ser o cara da informática e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8. Não existe apenas um ‘levantamentozinho’, uma ‘pesquisazinha’, nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’, uma ‘passadinha rápida (alias conta-se de onde saimos e até chegarmos)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminho, olhadinha, )’ pois OS caras da informática não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e certamente precisam de atenção e dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do cara da informática mais suportável;

9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você, ainda, duvide, o cara da informática pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10.Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o cara da informática trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo cara da informática;

11.Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12.Quando cara da informática estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como… Vocês entendem é claro!

13.O cara da informática não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, não é culpado pelo mal uso de equipamentos, internet e afins, não reclame, o cara da informática com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser emendar, emende, mas antes demita o cara da informática e contrate um quebra galho;

14.Os caras da informática não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;

15.E, finalmente, o cara da informática também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

19 de fev. de 2009

Ave pescando em câmera lenta

Sabe aqueles pássaros (sim, não sei qual é esse do vídeo) que ficam sobrevoando o oceano e quando avistam um peixe nadando perto da superfície, vão e pescam ele? Pois bem, filmaram uma ação dessas, mas de um ângulo diferente, confesso que fiquei com dó do peixe. Assistam:



Ainda aparece um outro nadando com uma cara de bunda rs

Vídeo cassetadas

OBAMA’S ELF

18 de fev. de 2009

Tirinha

17 de fev. de 2009

Hotéis mais estranhos do mundo

No hotel Propeller Island, em Berlim, hóspedes dormem em caixões.
Há ainda hotéis construídos em árvore, cápsula, avião e floresta.


Cada quarto do hotel Propeller Island, em Berlim, tem um tema diferente. Em um deles, hóspedes dispõem de caixões para dormir. A diária custa 115 euros. (Foto: Reprodução/Propeller-island.de)

O hotel Woodpecker, localizado em um parque de Vasteras, próximo a Estocolmo (Suécia), tem apenas um apartamento. Ele foi construído em um carvalho a 13 m de altura. (Foto: Reprodução/Uhotw.com)



À esquerda, hotel 'Montanha Mágica' está localizado no meio da floresta de Huilo Huilo, no Chile, e dispõe de mais de 50 quartos. À direita, o hotel Celica, em Ljubljana (Eslovênia), tem quarto que lembra uma prisão. (Foto: Reprodução/uhotw.com/Souhostel.com)


Com é possível transportá-lo, o hotel Cápsula não tem uma localização fixa, ficando normalmente na Holanda. No entanto duas das quatro cápsulas foram levadas para Antuérpia (Bélgica). Os preços da diária variam entre 50 e 150 do euros. (Foto: Reprodução/capsulehotel.info)


Em seu site, o Kolarbyn diz que é o mais primitivo hotel da Suécia. Ele está localizado em Skinnskatteberg, a poucas horas da capital Estocolmo. (Foto: Reprodução/Kolarbyn.se)


Hotel 'Beckham Creek Cave Haven' está localizado em Springdale, no estado do Arkansas (EUA). A diária padrão no 'hotel-caverna' é US$ 1 mil por noite (até dez pessoas). (Foto: Divulgação/Oarkcave)


A cidade norte-americana de Cottonwood, no estado de Idaho, conta com um hotel em forma de cachorro. O 'Dog Bark Park Inn' é decorado com uma série de objetos caninos produzidos pelos artistas Dennis e Frances. A diária em quarto duplo custa US$ 92. (Foto: Divulgação/Visitidaho.org)


Gisela Olsson arruma a cama em dos quartos de hotel Jumbo, primeiro hotel do mundo criado dentro de um avião, em Estocolmo (Suécia). Boeing 747-200 aposentado conta com 74 quartos. (Foto: AP)

Fonte: Planeta Bizarro / globo.com

Homens e mulheres... até onde vai a amizade


Certa noite uma mulher não voltou para casa...

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.

Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e... Nenhuma sabia de nada...

Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

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Certa noite um homem não voltou para casa...

No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e... Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!!

Mora l da História: Ô RAÇA F.D.P !!!

Colaboração - Luciene Cueto

Nova Abertura dos Simpsons

Praia e bebida combinam???

Coisas de Ponta Grossa - Salão de Beleza

16 de fev. de 2009

Pão de Gaúcho





Agora eu entendo porque os gaúchos quando vêem aqui para o Paraná chegam nas padarias e falam:

- TCHE ! Me vê ai dois reais de cacetinho!

Imagem do dia

Jeito certo de se usar uma máquina de lavar...

Como tratar uma mulher

Romantismo é coisa do passado, veja abaixo como é que se trata uma mulher.

No interior da Polônia transportam-se mulheres assim:


Os camponeses gregos não fazem trabalhos pesados:


Nos Estados Unidos os bens materiais vem em primeiro lugar:


No México ainda existe romantismo tipo dar um passeio de barco no lago:




E na Irlanda também ainda se anda de mãos dadas:


Bem estava enganado, parece que em alguns lugares ainda existe romantismo.

13 de fev. de 2009

As vezes eh melhor ficar em casa...

Gambiarra e Criatividade





Menino filma com celular 'fantasma' passando dentro de casa


Esta história é digna dos Ghostbusters. O menino Reece Pitman, de 12 anos, estava usando um telefone celular para filmar sua própria casa, em Birmingham (Inglaterra) quando o que seria um "fantasma" aparece no meio do vídeo. O menino interrompe a narração com um sonoro e aterrorizado "Oh my god!". Depois, o "espírito" simplesmente desaparece pela parede.

A casa da família Pitman parece estar "amaldiçoada". Nove dias antes da "aparição fantasmagórica", a irmã de 9 anos de Reece disse que um quebra-cabeça com quem brincava foi finalizado misteriosamente durante a noite enquanto ela dormia.

"Tenho vivido tempos difíceis depois que o meu marido me deixou. Não acredito em fantasmas, mas estou pensando no espectro como meu anjo da guarda", disse Tonia, mãe do meninos.Julian Banks, da Sociedade Paranormal Britânica, disse que são "potencialmente as melhores imagens de fantasmas em anos".

Fonte: O Globo



Apavorante!!


Barman é acusado de matar jovem com 45 doses de tequila


Um barman, identificado como Aytac G., está sendo acusado de causar “lesão letal” em um adolescente, em fevereiro de 2007, na Alemanha, e já admitiu sua responsabilidade no caso. Como a lesão foi causada? Aytac serviu 45 doses de tequila ao rapaz.

O barman teria feito uma aposta com o rapaz de apenas 16 anos. Venceria quem ingerisse mais tequila. Acontece que enquanto o rapaz bebia suas doses, o “esperto” Aytac tomava era água, a maior parte do tempo.

O adolescente entrou em coma e morreu 4 semanas depois.

Fonte: Minha Notícia

Esse é fraco!

Momento Musical com Lídio

Sim ele mesmo!
Lídio está de volta com suas canções.

Chamada a cobrar


Seu retrato


Pequenas Caixas

12 de fev. de 2009

Nem sempre dá certo

Toda mágica tem um truque, nessa pelo jeito esqueceram de algo. Imagina se fosse a mágica de corta a pessoa ao meio.....

Essa é para os bebâdos chocólotras

Cervejaria japonesa cria cerveja de chocolate

Cerveja da Sapporo tem sabor amargo de chocolate.
Kit com três latas de 350 ml custa cerca de US$ 16.



A cervejaria japonesa Sapporo lançou em janeiro uma edição limitada de uma cerveja de chocolate. Batizada de Chocolat Brewery, a cerveja é fabricada com malte torrado e cacau e tem sabor amargo de chocolate. O kit com três latas de 350 ml custa cerca de US$ 16 (R$ 36). (Foto: Reprodução/Sapporo)

Fonte: Planeta Bizarro

Família do noivo é decapitada após união proibida

Oito membros da família de um homem pobre foram mortos e decapitados, e seus corpos, jogados em um rio no leste da Índia, depois que ele se casou secretamente com uma moça rica, informou a polícia nesta quarta-feira (11).

A polícia do Estado de Bihar encontrou os oito corpos boiando no rio, e acusou 15 pessoas, maioria delas da família da noiva.

Os assassinatos, cometidos no fim de semana, aconteceram depois que Ratan Mandal, de 21 anos, fugiu de casa e se casou secretamente com Kanchan Kumari, 18, pois suas famílias jamais aprovariam o relacionamento devido a uma antiga rixa social.

"A família da moça convidou a família do rapaz para um encontro, com o pretexto de dar um fim à disputa, mas matou todos os oito e os decapitou", disse Raghunath Prasad Singh, importante autoridade policial de Bhagalput, onde ocorreu o incidente.

Bhagalput, uma das região mais sem lei da Índia, é conhecida pelos assassinatos por vingança e em defesa da honra.

Homens e mulheres ainda são mortos nos vilarejos do leste e do norte da Índia por ousarem se casar com pessoas de castas diferentes.

Em maio do ano passado, um jovem casal foi assassinado pela família da moça, no norte da Índia, porque eles se casaram e pertenciam ao mesmo vilarejo. Casar com alguém da mesma vila é considerado tabu em muitas comunidades indianas.

Fonte: G1

Transporte de carda do 1º Mundo

Ê que beleeeeeeeeeeeeza!

Tenso

Colaboration of Louise da Silva Gumercinda Viera Rodrigues Albertina Trakslávia Modertalking Braune.

Tipos de bêbados

11 de fev. de 2009

Melhores momentos de Bush 4

Sim, ainda temos alguns momentos inusitados do Sr. Bush, aqui vão eles:





Jogos de Verão

Dica para a moçada ai curtir o verão na praia.

Organizando um churrasco


O churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte(Escrito por uma mulher):

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!